De Moppentap

[ClioMarcel]

In de trein zit een man tegenover een prachtig mooie jongedame met een piepkleinjurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet de man dat zei geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt : Kijk je naar mijn poesje ?
Sorry , zegt de man , ik beloof dat het niet meer gebeurd.
Geeft niets zegt de vrouw, ik kan er wat kunstjes mee. Kijk maar .......... ik laat em een kusje geven.
De man ziet de vagina idd een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk.
Kijk , zegt de vrouw , hij kan ook knipogen.
Jahoor verbaasd dat de vagina ook kan knipogen.
Kom es naast me zitten , zegt de vrouw tegen de man en de man gaat naast dr zitten.
Wil je er een paar vingers insteken vraagt ze aan de man .
Verbijsterd zegt de man : Allemachtig , kan hij ook nog fluiten ?

[ClioMarcel]

Een Chinees echtpaar viert de succesvolle verkoop van hun restaurant , na zoveel jaren met een cruise. Na een paar ddagen wennen aan de rust komen oude sluimerende verlangens weer langzaam aan de oppervlakte en die nacht maakt zij , gekleed in weliswaar oud , maar toch verleidelijk niemendalletje , hem wakker en fluisterd senusueel zachtend in zijn half slapend oor :
Ik zou wel weer es zin hebben in zo'n ouderwetse 69.
Zegt hij : Midden in de nacht , midden op de Oceaan en zij wil een Loempia !!!

[Vinnie]

Truusje vraagt aan de juf of ze naar de wc mag.
Even later komt Truusje weer snikkend de klas binnen, de juf vraagt wat er aan de hand is. Truusje zegt: ik zat op de wc en toen kwam allemaal bloed. Goh denkt de juffrouw dat meisje is voor het eerst ongesteld, maar dat moeten de ouders maar vertellen. Dus de juf zegt: ga maar even naar huis, jantje brengt je wel even.

Onderweg vraagt jantje wat er is. Truusje zegt: ik heb allemaal bloed in mijn broekje.
jantje vraagt of ze het wil laten zien. Truusje schaamt zich er nog voor maar na veel gezeur laat ze het uit eindelijk zien. Ze doet haar rokje omhoog en haar broekje omlaag.

jantje: geen wonder dat je bloed, je hele snikkel ligt eraf!!!

[clio 93]

vmbo humor: een fiets op het dak gooien
havo humor: dreigen een fiets op het dak te gooien
kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
bouwvakkershumor: een dak bouwen en er dan een fiets op gooien
racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien
artiesten humor: een eenwieler op het dak gooien
gezellige humor: een tandem op het dak gooien
rare humor: een ligfiets op het dak gooien
gehandicapte humor: een halve fiets op het dak gooien
anti vrouwen humor: alleen damesfietsen op het dak gooien
omgekeerde humoer: een fiets van het dak gooien/ een dak op een fiets gooien
slimme humor: je eigen fiets op het dak gooien en dan zeggen dat het er 3 waren
gestolen humor: een gestolen fiets op het dak gooien

[Viper]

vmbo humor: een fiets op het dak gooien
havo humor: dreigen een fiets op het dak te gooien
kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
bouwvakkershumor: een dak bouwen en er dan een fiets op gooien
racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien
artiesten humor: een eenwieler op het dak gooien
gezellige humor: een tandem op het dak gooien
rare humor: een ligfiets op het dak gooien
gehandicapte humor: een halve fiets op het dak gooien
anti vrouwen humor: alleen damesfietsen op het dak gooien
omgekeerde humoer: een fiets van het dak gooien/ een dak op een fiets gooien
slimme humor: je eigen fiets op het dak gooien en dan zeggen dat het er 3 waren
gestolen humor: een gestolen fiets op het dak gooien

Je vergeet na vmbo en havo, VWO-humor: berekenen met welke snelheid en onder welke hoek je het beste een fiets op het dak kunt gooien

[kanarie]

vmbo humor: een fiets op het dak gooien
havo humor: dreigen een fiets op het dak te gooien
kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
bouwvakkershumor: een dak bouwen en er dan een fiets op gooien
racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien
artiesten humor: een eenwieler op het dak gooien
gezellige humor: een tandem op het dak gooien
rare humor: een ligfiets op het dak gooien
gehandicapte humor: een halve fiets op het dak gooien
anti vrouwen humor: alleen damesfietsen op het dak gooien
omgekeerde humoer: een fiets van het dak gooien/ een dak op een fiets gooien
slimme humor: je eigen fiets op het dak gooien en dan zeggen dat het er 3 waren
gestolen humor: een gestolen fiets op het dak gooien

patrick kicken

Je vergeet na vmbo en havo, VWO-humor: berekenen met welke snelheid en onder welke hoek je het beste een fiets op het dak kunt gooien

[Vinnie]

Een klein jongetje steekt in de klas zijn vingertje op. "Juf, mag ik even naar de WC?" De juffrouw bekijkt 't dreumesje eens en vraagt: "Kan jij dat wel alleen?" Waarop dat gozertje zegt: "Natuurlijk kan ik dat alleen." "Nou goed, grote jongen, ga jij dan maar." Na twee minuten komt ie terug, helemaal, maar dan ook helemaal doornat. Waarop de juffrouw prompt uitvalt: "Zie je nou wel dat je het niet alleen kan?" Maar hij, huilerig: "Ik kon het wel alleen, maar de bovenmeester moest ook en die zag me niet."

[Vinnie]

V: Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
A: Zijn tafeltje staat vol met flesjes spa !

[Vinnie]

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Ik heb vroeger wel pukkeltjes gehad, maar nu lijkt het wel of ik een hele bult op mijn voorhoofd krijg." De dokter kijkt ernaar en zegt: "Ik weet niet goed wat het is, maar we gaan er meteen een scan van maken. Over twee weken heb ik dan de uitslag." Twee weken later belt de man op voor de uitslag. De dokter zegt dat de man maar beter even langs kan komen. Met lood in de schoenen gaat de man weer naar de dokter. Dan zegt de dokter: "De uitslag is dat er een lul op je voorhoofd groeit. Maar geen nood: over drie maanden zie je d'r niks meer van." "Gelukkig, dokter," zegt de man, "valt 'ie d'r dan af?" "Nee," zegt de dokter, "dan hangt die zak voor je ogen."

[Vinnie]

Op een feest danst een Chinees met een meisje. Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje: "Jij hebt een wit slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?" "Tja," zegt de Chinees, "ikke slimme Chinees." Even later danst de Chinees met een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij hebt een gloen slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?" "Tja," zegt de Chinees, "ikke slimme Chinees." Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij hebt helemaal geen slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?" "Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst."

[Vinnie]

Roept een man in een restaurant: "Ober, wat doet die vlieg in m'n soep?" Zegt de ober: "De rug slag meneer."


sorrie deze moest even

[Paul Veelen]

Oh my god.

Hier een hele leuke:

Jantje is bijna jarig en mama en papa vragen aan hem wat die wil hebben. "Een lasbril!" zegt Jantje. Papa en mama kijken elkaar eens raar aan maar het is echt wat Jantje wil.

De dag breekt aan en Jantje is jarig. Hij krijgt de gevraagde lasbril. Na het ontbijt loopt hij naar school met zijn nieuwe lasbril. Onderweg stop er een auto naast Jantje. Het raampje gaat open en een meneer zegt: "Zo, dat is een mooie bril! Is die nieuw?" " Ja meneer" antwoord Jantje. "Mooi, mooi" zegt de man. "Maar, het gaat zo regenen, kijk maar eens naar die lucht. Zal ik je naar school brengen?" Jantje ziet ook de donkere wolken en besluit in te gaan op het aanbod.

In plaats van naar school rijdt de man naar het bos. Daar stopt hij op een stil plekje. "Zo" zegt de man. "Weet jij wat piemeltje likken is?" "nee" zegt Jantje. "Kontje neuken dan?" "Nee" zegt Jantje weer. "En piemeltje trekken dan?" "Nee" zegt Jantje "Maar ik ben ook geen echte lasser he!!"

[ClioMarcel]

[Vinnie]

Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?" "Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man: "Hoeveel moet die bril kosten?" "Driehonderd gulden," zegt de verkoper. "Pak maar in," zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ik heb weer wat," zegt de man: "Tien minuten en het is stuk."

[ClioMarcel]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[ClioMarcel]

Bij de Nederlandse les zegt de meester : Vaandaag gaan we het woord verrrrrrrrmoeden behandelen. Wie kan mij een voorbeeld geven ?

Trudie steekt dr vinger op , en de leraar zegt : Ga je gang Trudie.

Nou, gisteravond toen ik op bed ging , was de straat droog , en vanmorgen toen ik op stond was de straat nat. Nou heb ik het verrrrrrrmoeden dat et vanacht geregend heeft.
Heel goed Trudie , zegt de leraar , wie ken dr nog een voorbeeld noemen ?

Jantje steekt z'n vinger op ; Ga je gang ,zegt de leraar. Gisteravond ging ik naar bed , en na 10 minuten hoorde ik lawaai in de huiskamer. Ik ging beneden kijken en zag mijn zus naakt op de bank liggen en haar vriend stond achter de bank en haalde net zijn broek op. Nou heb ik het verrrrrrrrrmoeden ik dat hij achter de bank heeft zitten schijten !

[ClioMarcel]

Twee mannen zitten lekker te vissen met een paar biertjes dr bij.

Zachtjes , om de vissen niet af te schrikken , zegt Bob : Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft al twee maanden niet meer tegen me gepraat.

Kees denkt na , neemt een slok van zijn bier en zegt : Denk er nog eens goed over na , Bob.
Zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden..........

[Jeff 16V]

zit een vrouw zonder broek over een klein slootje gehurkt.... Vraag een voorbijganger wat ze doet.... Zegt de vrouw ik vis op tong!!

[Vinnie]

:lol:

[ClioMarcel]

Komt laat een vriend van me voorbij rijden in een hele dikke Mercedes.
Ik vraag : Bert , jongen , hoe kom jij aan die bak ?

Hij zegt : Zal ik je vertellen. Ik stond te liften lang de A1 , stopte een of ander wijf in deze , Mercedes, en ze vroeg : Waar moet je heen ? Dus ik zie : Naar huis . Ze zei : Das goed , ik breng je wel ff.
Maar in plaats van naar mijn huis te rijden , nam ze de eerste afslag , regelrecht het bos in.
Ze stopte op een open plek , stapte uit , en ontkleede zich , ging voor de auto staan en zei : Grijp wat je grijpen kan ! Nou , toen heb deze Mercedes maar genomen !!

[Vinnie]

hmmmm had toch dat vrouwtje genomen :lol:

[ClioMarcel]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[ClioMarcel]

Jantje en zijn oma lopen over straat.
Opeens ziet Jantje een bord waarop staat 'neuken'.
Oma , wat betekent neuken ?
Dat betekent ziek zijn , jongen.
Even later zien ze een bord waarop staat 'kut'.
Oma , wat betekent 'kut' ?
Dat betekent 'dokter' , jongen.
Na een uur gelopen te hebben stoppen ze even bij een zebrapad en ze zien weer een bord met het woord 'lul' .
Oma , wat betekent 'lul'?
Dat betekent 'jas' jongen.

Een week later is Jantje bij zijn oma thuis , want zijn oma is ziek en de dokter komt langs.

Een minuut later arriveert de dokter en belt aan .
Jantje doet open en zegt : Goeidag Lul , hang je Kut maar aan de kapstok. Ga daarna maar naar boven , want me oma ligt daar te neuken !!!

[Jeff 16V]

hijklopt niet je zei kut en lul verkeerd om

[R27]

Goedemiddag Jas, hang je dokter maar aan de kapstok!