De Moppentap
-
jorna1.2rn
Re: ACT: DE Moppen Tap
Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment op de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de
imam:“ Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er
tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”
De imam klapt ook zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel
eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.”
“Maar mag ik U nu ook eens iets vragen” zegt de imam, “ Uw godsdienst verplicht
u tot een celibatair leven, …”
De priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik
ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd”.
“Wel ik zal ook eerlijk zijn”, zegt de priester, “ik heb inderdaad al een
tweetal keren van de verboden vruchten geproefd”.
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester
en zegt:“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de
imam:“ Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er
tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”
De imam klapt ook zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel
eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.”
“Maar mag ik U nu ook eens iets vragen” zegt de imam, “ Uw godsdienst verplicht
u tot een celibatair leven, …”
De priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik
ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd”.
“Wel ik zal ook eerlijk zijn”, zegt de priester, “ik heb inderdaad al een
tweetal keren van de verboden vruchten geproefd”.
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester
en zegt:“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”
-
Renault_Volvo
Re: ACT: DE Moppen Tap
Een student ziet op straat een kikker lopen.
Plotseling begint de kikker te praten, de kikker zegt dat als de student hem zou kussen, dat hij in een lekkere meid zal veranderen.
De student pakt de kikker op en stopt hem in zijn broekzak.
De kikker zegt dan nog een keer dat als de student hem zou kussen dat hij dan in een lekkere meid zou veranderen.
De student pakt de kikker uit de broekzak en kijkt er na, en stopt het weer terug in de zak.
De kikker zegt dan op een aandringende toon dat als de student hem zou kussen dat hij in een lekkere meid zou veranderen waarmee hij alles kan doen wat hij wilt.
De student pakt de kikker uit de broekzak en kijkt er na, en stopt het weer terug in de zak.
De kikker snapt er niks van en vraagt waarom de student niets doet.
Nou zegt de student, ik heb het veel te druk met school en zo, ik heb geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker vind ik wel heel cool.
_____________________________________________________________
Een man heeft de eigenaardige gewoonte om s ochtends vroeg enorm stinkende scheten te laten in bed.
Zijn vrouw heeft daar zo langzamerhand wel een hekel aangekregen.
Steeds vraagt ze of hij daar mee wil ophouden, maar hij doet het telkens weer.
Op een dag zegt de vrouw met gezette toon dat hij nog een keer zijn darmen eruit poept als hij zo door gaat.
Zijn man heeft natuurlijk door dat het niet zo is en kan zijn gewoonte maar niet uit de weg gaan.
Op een zondag ochtend in december om een uur of 10 ligt de man nog te slapen en is de vrouw bezig met het bereiden van de kerstkalkoen.
Ze heeft net de ingewanden er uit gehaald en vult de kalkoen met allerlei specerijen.
Dan komt ze op het idee om stiekem de ingewanden in de onderbroek van de man te stoppen.
Ze sluipt naar boven, legt het dekbed op zij en frommelt voorzichtig de ingewanden van de kalkoen in het ondergoed.
Dan loopt ze weer naar de keuken en wacht tot de man wakker wordt.
Plotseling hoort ze haar man heel hard krijsen.
Ze ligt krom van het lachen en vraagt wat er aan de hand is.
De man zegt dat er niks is.
Zo'n 20 minuten later komt de man naar beneden en zegt tegen zijn vrouw; je had gelijk met dat ik mijn darmen er wel eens uit zou kunnen poepen, dat is vanochtend namelijk net gebeurd, maar ik heb het met een heleboel glijmiddel heel voorzichtig weer terug geduwd.
Plotseling begint de kikker te praten, de kikker zegt dat als de student hem zou kussen, dat hij in een lekkere meid zal veranderen.
De student pakt de kikker op en stopt hem in zijn broekzak.
De kikker zegt dan nog een keer dat als de student hem zou kussen dat hij dan in een lekkere meid zou veranderen.
De student pakt de kikker uit de broekzak en kijkt er na, en stopt het weer terug in de zak.
De kikker zegt dan op een aandringende toon dat als de student hem zou kussen dat hij in een lekkere meid zou veranderen waarmee hij alles kan doen wat hij wilt.
De student pakt de kikker uit de broekzak en kijkt er na, en stopt het weer terug in de zak.
De kikker snapt er niks van en vraagt waarom de student niets doet.
Nou zegt de student, ik heb het veel te druk met school en zo, ik heb geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker vind ik wel heel cool.
_____________________________________________________________
Een man heeft de eigenaardige gewoonte om s ochtends vroeg enorm stinkende scheten te laten in bed.
Zijn vrouw heeft daar zo langzamerhand wel een hekel aangekregen.
Steeds vraagt ze of hij daar mee wil ophouden, maar hij doet het telkens weer.
Op een dag zegt de vrouw met gezette toon dat hij nog een keer zijn darmen eruit poept als hij zo door gaat.
Zijn man heeft natuurlijk door dat het niet zo is en kan zijn gewoonte maar niet uit de weg gaan.
Op een zondag ochtend in december om een uur of 10 ligt de man nog te slapen en is de vrouw bezig met het bereiden van de kerstkalkoen.
Ze heeft net de ingewanden er uit gehaald en vult de kalkoen met allerlei specerijen.
Dan komt ze op het idee om stiekem de ingewanden in de onderbroek van de man te stoppen.
Ze sluipt naar boven, legt het dekbed op zij en frommelt voorzichtig de ingewanden van de kalkoen in het ondergoed.
Dan loopt ze weer naar de keuken en wacht tot de man wakker wordt.
Plotseling hoort ze haar man heel hard krijsen.
Ze ligt krom van het lachen en vraagt wat er aan de hand is.
De man zegt dat er niks is.
Zo'n 20 minuten later komt de man naar beneden en zegt tegen zijn vrouw; je had gelijk met dat ik mijn darmen er wel eens uit zou kunnen poepen, dat is vanochtend namelijk net gebeurd, maar ik heb het met een heleboel glijmiddel heel voorzichtig weer terug geduwd.
Re: ACT: DE Moppen Tap
flauw.bij de 2de, 5de regel is het trouwens haar man
-
Engee
- über forummer
- Berichten: 1074
- Lid geworden op: 19 jan 2009 12:58
- Locatie: Elst (gld)
- Contacteer:
Re: ACT: DE Moppen Tap
Lol!!
Lekker scherp Sebas!!
Lekker scherp Sebas!!
Re: ACT: DE Moppen Tap
jaja, wakker he?
-
clio 93
Re: ACT: DE Moppen Tap
weet je wat dierenmishandeling is?
een vis verdrinken
een vogel van een rots afgooien
en een mol levend begraven.
zoon komt thuis met een tekening voor pap
zijn pa begint met het stellen van vragen?
"sinds wanneer is papa groter dan het huis?
en sinds wanneer is mama kaal?
en die zon waarom lacht ie?
(vader lichtelijk geiiriteerd)
de zon is een bol lava
lava lacht niet lul
een vis verdrinken
een vogel van een rots afgooien
en een mol levend begraven.
zoon komt thuis met een tekening voor pap
zijn pa begint met het stellen van vragen?
"sinds wanneer is papa groter dan het huis?
en sinds wanneer is mama kaal?
en die zon waarom lacht ie?
(vader lichtelijk geiiriteerd)
de zon is een bol lava
lava lacht niet lul
Re: ACT: DE Moppen Tap
die tekening: hans teeuwen :lol:
-
kanarie
Re: ACT: DE Moppen Tap
ma wel mooi!!, Hans teeuwen is wel 1 van de betere cabaratiers vind ik
-
clio 93
Re: ACT: DE Moppen Tap
een man houdt een protest actie op het water naast een vervuilende fabriek.
"ik ben er tegen! ik ben er tegen!" schreeuwt de man over het water.
de eigenaar van de fabriek denkt laat hem maar schreeuwen dan gaat het vanzelf wel over.
de volgende dag klimt de man op de schoorsteen van de vervuilende fabriek en door een megafoon begint hij te schreeuwen: "ik ben er tegen! ik ben er tegen!"
de fabriekseigenaar wordt het een klein beetje beu en roept: "als je niet gauw van mijn schoorsteen afkomt dan bel ik de politie!" de man doet wat de fabrieksdirecteur zegt en komt van de schoorsteen.
de volgende dag staat de man met een protestbord en een megafoon in de haven naast de fabriek te protesteren. "vuile vervuiler, vuile vervuiler, dat doe je toch niet!"
de fabrieksdirecteur wordt woest en belt de politie.
even later wordt de man door de politie afgevoerd.
de fabriekseigenaar gaat naar het politiebureau toe om aan de man te vragen waarom hij in zijn eentje een protestactie houdt tegen zijn fabriek.
"ik houd geen actie tegen jou klerefabriek, ik ben alleen tegen het bakken van frieten op zee!"
hoeveel mannen heb je nodig om een flesje bier open te maken?
geen een, hij zou al open moeten zijn als zij hem komt brengen
de man heeft altijd iets belangrijkers te doen dan shoppen.
voetbal kijken, bier drinken
wie laat je als eerste binnen? je hond of je vrouw?
je hond natuurlijk die houdt binnen zijn kop
Wat is een "Tiener" ?
Een meisje dat oud genoeg is om zich aan te kleden na een feestje als ze zich tenminste kan herinneren waar ze haar kleren heeft gelaten.
Wat zei Adam tegen Eva toen hij haar voor het eerst ontmoette.
Ik zou maar een stukje opzij gaan, want ik weet niet hoe lang hij wordt.
Wat is een WOP-relatie ?
Wippen Ontbijten Pleite.
"ik ben er tegen! ik ben er tegen!" schreeuwt de man over het water.
de eigenaar van de fabriek denkt laat hem maar schreeuwen dan gaat het vanzelf wel over.
de volgende dag klimt de man op de schoorsteen van de vervuilende fabriek en door een megafoon begint hij te schreeuwen: "ik ben er tegen! ik ben er tegen!"
de fabriekseigenaar wordt het een klein beetje beu en roept: "als je niet gauw van mijn schoorsteen afkomt dan bel ik de politie!" de man doet wat de fabrieksdirecteur zegt en komt van de schoorsteen.
de volgende dag staat de man met een protestbord en een megafoon in de haven naast de fabriek te protesteren. "vuile vervuiler, vuile vervuiler, dat doe je toch niet!"
de fabrieksdirecteur wordt woest en belt de politie.
even later wordt de man door de politie afgevoerd.
de fabriekseigenaar gaat naar het politiebureau toe om aan de man te vragen waarom hij in zijn eentje een protestactie houdt tegen zijn fabriek.
"ik houd geen actie tegen jou klerefabriek, ik ben alleen tegen het bakken van frieten op zee!"
hoeveel mannen heb je nodig om een flesje bier open te maken?
geen een, hij zou al open moeten zijn als zij hem komt brengen
de man heeft altijd iets belangrijkers te doen dan shoppen.
voetbal kijken, bier drinken
wie laat je als eerste binnen? je hond of je vrouw?
je hond natuurlijk die houdt binnen zijn kop
Wat is een "Tiener" ?
Een meisje dat oud genoeg is om zich aan te kleden na een feestje als ze zich tenminste kan herinneren waar ze haar kleren heeft gelaten.
Wat zei Adam tegen Eva toen hij haar voor het eerst ontmoette.
Ik zou maar een stukje opzij gaan, want ik weet niet hoe lang hij wordt.
Wat is een WOP-relatie ?
Wippen Ontbijten Pleite.
-
Vinnie
- Oud-beheerder
- Berichten: 2377
- Lid geworden op: 26 mei 2008 00:12
- Locatie: Houten (UT)
- Contacteer:
Re: ACT: DE Moppen Tap
ff een paar zoutlooze grappen, veel lees plezier 
"meester meester, ze noemen me allemaal schele Keesie!!"
"ach ze zijn niet wijs, wat ken jou het schelen, Keesie"
---
Loopt een man over de Wallen.
Hij ziet daar een pijpautomaat staan; 'Pijpen 2 euro'
'Nou' denkt die man 'Dat is niet duur!'
Dus die man maakt z'n broek alvast los, gooit er 2 euro in, komt er ineens een mannelijkgeslachtsdeel uit die automaat!
---
Komt een man bij de bakker,
zegt 'ie: "Mag ik een brood?"
Waarop de bakker vraagt: "Een wit of een bruin?"
Man: "Ja..."
Bakker: "Wat, ja?"
Man: "Ja, bakker..."
---
Loopt een kikker door het bos, komt ie de boswachter tegen, dus die boswachter zegt: Zozo...
Zegt die kikker: Nou en?!
---
Zitten twee ijsberen op een ijsschots, zegt de ene tegen de andere: Zal ik jou eraf duwen?
Zegt die andere: Nee
---
het is oranje en het lijkt op een sinaasappel.
een mandarijn met een grote mond...
---
Staan twee belgen voor een stoplicht te wachten.
Zegt de ene: "Het is groen..."
Ander: "Een kikker?"
---
Hoe heet het als een dom blondje bij een ander dom blondje in haar oor blaast?????
Een datatransver.
---
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
----
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
---
Ze deed zo lekker heet. Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis". Waaaw, te gek. Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
---
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat. Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal" Waarop de homo : "Non, c'est Super"
---
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
---
Een agent houdt een fietser aan : "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot! Dat gaat u 50 Euro kosten!" "Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
---
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas. "Ik heb een poes" zegt Mieke. Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter." Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na." Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
---
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?" Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
---
Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!" "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man. "O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
---
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?" "Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".
---
Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.
---
Twee Belgen aan de wandel zien in de verte een bananenschil liggen. "Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."
"meester meester, ze noemen me allemaal schele Keesie!!"
"ach ze zijn niet wijs, wat ken jou het schelen, Keesie"
---
Loopt een man over de Wallen.
Hij ziet daar een pijpautomaat staan; 'Pijpen 2 euro'
'Nou' denkt die man 'Dat is niet duur!'
Dus die man maakt z'n broek alvast los, gooit er 2 euro in, komt er ineens een mannelijkgeslachtsdeel uit die automaat!
---
Komt een man bij de bakker,
zegt 'ie: "Mag ik een brood?"
Waarop de bakker vraagt: "Een wit of een bruin?"
Man: "Ja..."
Bakker: "Wat, ja?"
Man: "Ja, bakker..."
---
Loopt een kikker door het bos, komt ie de boswachter tegen, dus die boswachter zegt: Zozo...
Zegt die kikker: Nou en?!
---
Zitten twee ijsberen op een ijsschots, zegt de ene tegen de andere: Zal ik jou eraf duwen?
Zegt die andere: Nee
---
het is oranje en het lijkt op een sinaasappel.
een mandarijn met een grote mond...
---
Staan twee belgen voor een stoplicht te wachten.
Zegt de ene: "Het is groen..."
Ander: "Een kikker?"
---
Hoe heet het als een dom blondje bij een ander dom blondje in haar oor blaast?????
Een datatransver.
---
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
----
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
---
Ze deed zo lekker heet. Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis". Waaaw, te gek. Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
---
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat. Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal" Waarop de homo : "Non, c'est Super"
---
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
---
Een agent houdt een fietser aan : "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot! Dat gaat u 50 Euro kosten!" "Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
---
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas. "Ik heb een poes" zegt Mieke. Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter." Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na." Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
---
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?" Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
---
Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!" "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man. "O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
---
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?" "Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".
---
Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.
---
Twee Belgen aan de wandel zien in de verte een bananenschil liggen. "Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."
Groeten, Vincent.
Re: ACT: DE Moppen Tap
:lol: :lol: :lol:vinnie_86 schreef:
Zitten twee ijsberen op een ijsschots, zegt de ene tegen de andere: Zal ik jou eraf duwen?
Zegt die andere: Nee
Ze deed zo lekker heet. Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis". Waaaw, te gek. Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
lekker droog
-
Thijs Bosmann
Re: ACT: DE Moppen Tap
Gruwelijk!!Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!" "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man. "O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
-
Rickert
- Oud-beheerder
- Berichten: 2214
- Lid geworden op: 26 apr 2009 23:27
- Locatie: Wijk bij Duurstede
- Contacteer:
Re: ACT: DE Moppen Tap
ik lach me ene beroerte ahahahahhahhaa :lol:
:lol: Renault 5 GT Turbo ''Restauratie''
Technisch Specialist autotechniek
Technisch Specialist autotechniek
-
commander
Re: ACT: DE Moppen Tap
Stappen twee apen in bad, zegt de ene aap hoeoehhoehoe...
Zegt de andere, oh ik zal er ook wat koud water bij doen.
Zegt de andere, oh ik zal er ook wat koud water bij doen.
-
commander
Re: ACT: DE Moppen Tap
haha ja vind em echt strak, kon em niet voor mezelf houden natuurlijk :P
-
Vinnie
- Oud-beheerder
- Berichten: 2377
- Lid geworden op: 26 mei 2008 00:12
- Locatie: Houten (UT)
- Contacteer:
Re: ACT: DE Moppen Tap
Yo Yo mensen, Het is jouw eerste keer. Je legt je achterover en spant je spieren. Jij houdt hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar Hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe. Hij vraagt of je bang bent, en je schudt moedig je hoofd. Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond.
Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar Hij is zozacht als Hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen -- hij heeft dit al vele keren gedaan.
Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen. Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd, traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... Wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voel een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgd naar jou en vraagt of het te pijnlijk is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen, vol ervaring, maar je bent nu t? verdoofd om hem in jou te voelen. Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is. Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts.
Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...
Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar Hij is zozacht als Hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen -- hij heeft dit al vele keren gedaan.
Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen. Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd, traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... Wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn door je lichaam en voel een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgd naar jou en vraagt of het te pijnlijk is. Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen, vol ervaring, maar je bent nu t? verdoofd om hem in jou te voelen. Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is. Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts.
Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...
Groeten, Vincent.
-
Vinnie
- Oud-beheerder
- Berichten: 2377
- Lid geworden op: 26 mei 2008 00:12
- Locatie: Houten (UT)
- Contacteer:
Re: ACT: DE Moppen Tap
Ik kom laatst een vriend van me tegen bij het Tropenmuseum. Dus ik zeg: "Ha, Kees, hoe is het ermee?" En Kees zegt: "Niet -klok- zo -klok- best. Ik -klok- heb - klok- een -klok- klok -klok- in -klok- mijn -klok- keel." Ik zeg: "Ik hoor 't. Het lijkt wel of ik met een koekoeksklok sta te praten." Kees zegt: "Ik -klok- ga -klok- straks -klok- naar -klok- het -klok- ziekenhuis. Daar -klok- gaan -klok- ze -klok- mijn -klok- hersens -klok- verhitten. Maar -klok- het -klok- moet -klok- wel -klok- langzaam -klok- afkoelen, -klok- anders -klok- verlies -klok- ik -klok- een -klok- deel -klok- van - klok- mijn -klok- verstand."
Ik zeg tegen Kees: "Nou, het beste h?."
Een week later kom ik hem weer tegen. Ik vraag: "En Kees, hoe is het er nou mee?" Kees zegt: "Weer -fuut- niet -fuut- zo -fuut- goed. Nou -fuut- heb -fuut- ik -fuut- weer -fuut- een -fuut- fluitje -fuut- een -fuut- mijn -fuut- keel." Ik zeg: "Ik hoor het. Het lijkt wel of ik met een kanarie sta te praten." Kees zegt: "Ik -fuut- moet -fuut- weer -fuut- naar -fuut- het -fuut- ziekenhuis. Daar -fuut- laat -fuut- ik -fuut- mijn -fuut- hersens -fuut- bevriezen. Maar -fuut- het -fuut- moet -fuut- wel -fuut- langzaam -fuut- ontdooien, anders - fuut- raak -fuut- ik -fuut- een -fuut- deel -fuut- van -fuut- mijn -fuut- verstand -fuut- kwijt."
Ik zeg: "Kees, het beste." Na een week kom ik Kees weer tegen. Ik vraag: "Alles weer goed? Fluitje weg?"
Kees zegt: "Helemaal -klok- weer -klok- de -klok- oude."
Ik zeg tegen Kees: "Nou, het beste h?."
Een week later kom ik hem weer tegen. Ik vraag: "En Kees, hoe is het er nou mee?" Kees zegt: "Weer -fuut- niet -fuut- zo -fuut- goed. Nou -fuut- heb -fuut- ik -fuut- weer -fuut- een -fuut- fluitje -fuut- een -fuut- mijn -fuut- keel." Ik zeg: "Ik hoor het. Het lijkt wel of ik met een kanarie sta te praten." Kees zegt: "Ik -fuut- moet -fuut- weer -fuut- naar -fuut- het -fuut- ziekenhuis. Daar -fuut- laat -fuut- ik -fuut- mijn -fuut- hersens -fuut- bevriezen. Maar -fuut- het -fuut- moet -fuut- wel -fuut- langzaam -fuut- ontdooien, anders - fuut- raak -fuut- ik -fuut- een -fuut- deel -fuut- van -fuut- mijn -fuut- verstand -fuut- kwijt."
Ik zeg: "Kees, het beste." Na een week kom ik Kees weer tegen. Ik vraag: "Alles weer goed? Fluitje weg?"
Kees zegt: "Helemaal -klok- weer -klok- de -klok- oude."
Groeten, Vincent.
-
ClioMarcel
Re: ACT: DE Moppen Tap
Loesje van 9 jaar oud vraagt aan haar moeder of ze ook al een baby kan krijgen.
Nee , zegt dr moeder wijselijk, daar ben je nog te klein voor.
Als Loesje de tuin weer in loopt hoort haar moeder haar roepen :
Het is goed jongens , we kunnen het nog een keer doen !
Nee , zegt dr moeder wijselijk, daar ben je nog te klein voor.
Als Loesje de tuin weer in loopt hoort haar moeder haar roepen :
Het is goed jongens , we kunnen het nog een keer doen !