De Moppentap

[Rickert]

waarom heeft een belg altijd een krant in de auto?







om lekker te scheuren

[Paul Veelen]

waarom heeft een belg maggie in de auto?



voor als hij de auto in de soep rijdt!

[Chris]

Wat een belg en vrouw onvriendelijk topic word dit :lol:

[ClioMarcel]

nou dan gaan we nu toch door met het Groningen en Friesland verhaal ? :lol:

ff 1tje dan ........

Wat is het mooiste plekje van Friesland ??


De Bushalte terug naar Groningen

en nou on-topic maar weer......

[Marcus]

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".

[kanarie]

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".

na 4 pagina's zijn we de eerste nog niet vergeten hoor ,althans ik nie :P, deze had vinnie al als 2de mop op de eerste pagina gepost :P vond hem al zo bekend haha

[Vinnie]

de eerste dubbele, haha

nu een klein ratseltje:

Wat is het verschil tussen een koning en tussen een boer?

De koning kan een boer laten maar de boer kan geen koning laten.

[jorna1.2rn]

Wat is het verschil tussen een dos lego en een mooie vrouw???
Als je dat neit weet dan blijf je maar mooi met de lego spelen

[Frank [Factory]]

En als je nou een hele mooie vrouw van Lego maakt?

[Chris]

Vanavond in Shock doc.

Man in Friesland heeft al 8 jaar een relatie met een vrouw van lego.

[jorna1.2rn]

ghegheghe

[Vinnie]

Jaak en jef zijn op een zonnige zondagmiddag aan de wandel langs landelijke wegen.
Plots vraagt jaak , "wat is dat daar in de grasberm ?"
Jef kijkt en zegt "ik denk dat het 2 oude granaten zijn".
Dan moeten we ze direct naar de politie brengen zegt jaak.
Terwijl ze die granaten naar het politiebureau brengen zegt jef , is dat niet gevaarlijk er zou eens een moeten ontploffen.
jef: dan zeggen we dat we er maar ene gevonden hebben he!

[ClioMarcel]

wat is het toppunt van Het Wilde Westen ?


een kut met klapdeuren

[Rickert]

wat is het toppunt van Het Wilde Westen ?


een kut met klapdeuren

[Vinnie]

Jantje komt bij zijn vader met de vraag:
Papa, wat is een clitorus?
Zegt zijn vader: Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!

[Vinnie]

Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"
Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"

[ClioMarcel]

[ClioMarcel]

Er komt een man bij de dokter die ontzettende last van diarree heeft.
De dokter besluit hem pillen mee te geven, 's avonds komt de dokter tot de ontdekking dat hij de man de verkeerde pillen heeft meegegeven. In plaats van stoppillen heeft de dokter hem kalmeringsspillen mee gegeven.

De dokter besluit de man 's avonds op te bellen en te vragen hoe het met de man gaat.
Waarop de man antwoord :

Dokter , ik sta tot m'n enkels in de stront , maar ik ben dr heel rustig onder !

[jorna1.2rn]

Een dom blondje gaat naar amerika op vakantie. Opgelucht dat de vliegreis etc allemaal goed gegaan is besluit ze bij de bushalte een sigaret te gaan roken. Op dat moment begint het zo hard te regenen dat de sigaret uit gaat. Ze kijkt naast zich en ziet een vrouw een condoom on de sigaret doen en lekker verder roken. Het blondje rent naar de dichtstbijzijnde drogist en vraagt: One condom please. De drogist antwoord: what size madam? Waar op het blondje antwoord: I don't know sir but it has to fit a camel

[Viper]

Niet echt een mop, maar ik kon er wel om lachen

51 dingen om het gezelling te maken in de lift!
1. Maak race-geluiden als mensen in- en uitstappen.
2. Fluit voortdurend het refrein van 'De Meeste Dromen Zijn Bedrog'.
3. Kijk alsof je hevige pijn hebt, sla met je hand op je voorhoofd en mompel: "Hou je kop, hou je kop!"
4. Snuit je neus en laat de inhoud aan de andere passagiers zien.
5. Verkoop zelfgebakken koekjes.
6. Schommel zachtjes van links naar rechts (wel blijven staan) op het ritme van de lift, als je veel verdiepingen ineens neemt.
7. Scheer je (elektrisch).
8. Doe je tas open, kijk erin en zeg: "Hebben jullie genoeg ruimte daar?"
9. Geef iedereen die instapt buttons waar ze hun naam op kunnen schrijven. Draag de jouwe ondersteboven.
10. Ga een half uur stil in een hoekje staan, met je gezicht naar de muur, zonder ergens uit te stappen.
11. Als je op jouw verdieping bent, probeer je onder luid gekreun de deuren met je handen uit elkaar te duwen. Kijk vervolgens enigzins beschaamd achterom als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
12. Ga vlak achter iemand staan en zeg: "Zometeen gaan ze de onderbroeken controleren!"
13. Geef iedereen die instapt een ferme handdruk, heet ze welkom en zeg dat ze jou kapitein moeten noemen.
14. Zorg dat je de vorige dag veel bruine bonen hebt gegeten.
15. Op de bovenste verdieping hou je de deur open en eis je dat jullie pas naar beneden gaan als je de euro die je door de gleuf hebt laten vallen 'pling' hebt horen doen.
16. Doe karate-oefeningen.
17. Kijk anderen langdurig recht in de ogen, grijns en zeg: "ik heb schone sokken aan!"
18. Als er tenminste acht anderen zijn ingestapt, kreun jij achterin: "shit, alweer wagenziek!"
19. Geef elke passagier een uittreksel van een bijbelverhaal.
20. Miauw af en toe.
21. Wed met de anderen dat jij een kwartje in je neus kunt stoppen!
22. Kijk moeilijk en mompel: "Ik moet nodig, ik moet nodig!" zucht en zeg dan: "oeps!"
23. Laat de anderen een verse wond zien en vraag of zij denken dat ie ontstoken is.
24. Zing 'klein, klein kleutertje' en druk voortdurend op alle knopjes.
25. Roep elke keer als de lift naar beneden gaat: "Klaar om te springen!"
26. Stap binnen met een koeltas met 'menselijk orgaan' op de zijkant.
27. Kijk iemand een tijdje indringend aan, zeg:"rara waar ik bij hoor" en ga dan zo ver mogelijk van die persoon vandaan staan.
28. Laat een boer en zeg:"Mmm, lekker!"
29. Zet elke keer als de deuren open zijn een doos ertussen.
30. Vraag aan iedereen die instapt of jij op het knopje mag drukken.
31. Neem een pop mee en praat via de pop tegen de anderen.
32. Begin 'Vader Jakob' te zingen.
33. Als iedereen stil is, kijk je rond en vraag je aan iemand: "Is dat uw pieper?"
34. Blaas een deuntje op je mondharmonica.
35. Doe schijnstoten als een bokser.
36. Roep "Ding" bij elke verdieping.
37. Leun tegen de knopjes.
38. Zeg: "Waar zijn deze toch voor?" en druk op de rode knopjes.
39. Hou een stethoscoop tegen de wanden.
40. Teken met krijt een cirkel op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw privé-ruimte is.
41. Neem een hap van je boterham en zeg tegen een ander: "Wul jiu zienun wut eur iun mun mund ziut?"
42. Neem een stoel mee.
43. Blaas bellen van speeksel.
44. Maak lange draden met de kauwgom in je mond.
45. Zeg op duivelse toon: "Ik moet een geschikter gastlichaam vinden!"
46. Neem een deken mee en hou 'm stijf tegen je aan alsof je bang bent dat anderen 'm willen pakken.
47. Maak het geluid van een ontploffing als iemand op het knopje drukt.
48. Zet je 'röntgenzonnebril met spiegelglazen' op en bekijk de anderen met een veelbetekenende blik.
49. Kijk langdurig naar je eigen duim en zeg: "Ik denk dat ie groter wordt."
50. Vertel hardop een ongelooflijk stomme mop en lach er smakelijk om
51. Ga met zn 2en in de lift staan met een tas. En als de lift vol is en de deuren dicht zijn, zeg je tegen de ander
''Nu kunnen we de Bom laten Ontploffen''

[Vinnie]

Jantje is iemand zonder benen en armen,
op een dag komen zijn vriendjes bij hem aan de deur
de moeder doet open, en de vriendjes vragen:
komt Jantje buiten mee voetballen?
moeder zegt:
jullie weten dat Jantje niet kan voetballen?
vriendjes: ja maar hij rolt zo lekker
:lol:

[jorna1.2rn]

Trotse vaders

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje.
Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet.

De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.

De eerste zegt:
mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf.

Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.


Zegt de tweede:
oh man, da´s niet misselijk!
Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.

Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.

En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!
:flying:

Zo, zegt de derde:
da´s óók niet mis!
Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen achitectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels
milionair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven..

Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n
1.000 mtr2!!!
:typing:

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet.

Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?

Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn!
En jouw zoon? Wat doet die?

Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar.
:bellydancer:

Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??

Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zó veel geluk!!

Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij:

een villa van 1000mtr2,
een boeing 737-700
en een Mercedes met kompressor

cadeau van z´n drie lovers!!!!

[Vinnie]

[kanarie]

[Hummer01]