De Moppentap

[davey_p]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis 2 a 3 druppels wodka in een glas water
te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka, bleef hij zelfs
rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor 'm van de bisschop:

''Beste pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal
werken:

-Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;

-Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen wc;

-Er zijn 10 geboden, geen 12;

-Er waren 12 apostelen, geen 14;

-Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

-Jezus en de Apostelen duiden we niet aan als ''J.C AND THE GANG'';

-David won van Goliath maar niet door het geven van een ''trap in zijn ballen'';

-We noemen Judas niet hoerenjong en de paus noemen we niet EL PADRINO;

-Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

-Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

-Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft
gebeten snap ik nog steeds niet;

-Die muts met de kleine tieten, was MOEDER MARIA;

-In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet zoenen;

-De ''freak in het midden'' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

-Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later travestiet in een nachtpon was ik;



De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.


Met vriendelijke groet,

De Bisschop''

[Guus]

Hahahahaha doet me denken aan:

Een vader en zijn zoon zijn betrokken bij een ongeluk. De vader is op slag dood en de zoon belandt in het ziekenhuis. In de operatiekamer aangekomen roept de chirurg: "Ik kan deze jongen niet opereren want hij is mijn zoon!".
Hoe kan dat?

[Vinnie]

Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan al eeuwen tegenover elkaar in het park.
Op een dag daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven en zegt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.
De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en de vrouw zegt: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en schijt ik op zijn kop..."

[Vinnie]

En de spreuk van de dag:

Een verkouden pyromaan steekt iedereen aan.

[Vinnie]

Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur.
Op een dag zegt zijn baas: "man doe er eens wat aan".
"Wat dan," zegt Karel,"Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen".
Baas: "Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen".
Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor.
Baas: "En hoe was het".
Karel: "Oh fantastisch ik heb precies gedaan wat je zei, WAT WOON JE TROUWENS MOOI."

[Vinnie]

Een stel stoer uitziende motorrijders was aan het toeren toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen. De motorrijders stopten en de leider, een grote bebaarde man, stapte van zijn motor en vroeg aan het meisje:
"Wat ben je aan het doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen", antwoordde ze.

Omdat hij niet overgevoelig wou overkomen en de gelegenheid niet wilde missen, vroeg hij:
"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"
En ze doet het. Het was een lange, intensieve kus.

Nadat ze waren uit gezoend zei de motorrijder:
"Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb. Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je dan zelfmoord plegen?"
"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed."

[Vinnie]

Komt een aap een drukke bar binnen.
Vraagt aan de barkeeper:
Heb je ook bananen?
Barkeeper: nee, ik heb geen bananen.
5 minuten later,
Vraagt de aap weer aan de barkeeper:
Heb je ook bananen?
Barkeeper: nee, ik heb geen bananen.
En dit gaat zo een hele tijd door.
Tot de barkeeper antwoord:
Als je nog één keer om bananen zeurt, spijker ik je lippen vast aan de bar.
De aap is een hele tijd stil.
Maar vraagt na een tijdje:
Heb je ook spijkers?
De barkeeper:
Nee, ik heb geen spijkers.
De aap:
Heb je ook bananen?

[Vinnie]

EEND met whiskey (een lekker recept voor feestdagen)
Ingrediënten voor 2 personen:

- 1 middelgrote eend
- 2 grote flessen whiskey
- spekreepjes
- olijfolie
- peper en zout

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 min. voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whiskey.

De whiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

De eend op een vuurvaste schotel leggen en tweede glas whisky inschenken.

Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven leggen.

Na 20 min. de oven op 200 graden zetten en twee glaven vullen met whiskey.

De glaven opdrinken en de scherven ven het eerste glav oplaapen.

Nog een half glav insjenke en opdlinke.

Na een halff uul de hoven opedoen en deent sjekkn.

Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand toen.

Deent opraape en met nen nantdoek de blantwondezalf van deent veege.

Deent nognns oprape en dove opedoen.

De twiedde fles biski pedoen en overeinzette, opstaan van de floer en vettspek ondrde kas vege.

Nogis opstaan van de floer entochma blijve sitte.

De bles op de grondzette, uide bles drinke wande glave sijn ofopof kabot.
Denove aftette, dooge sluite en omfalle.

Merrie Kristmus

[Wizard]

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te
zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de
man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek hè,
in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!" "Ja, ongelofelijk,"
zegt de ene politieman" en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"

[Vinnie]

Er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was: ze hadden maar twee gulden.
Toen zei de ene: "Ik heb een plan". Dus gingen ze een worst kopen. Daarna gingen ze naar het cafe en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. Toen werden ze het cafe uit geschopt, zonder te hebben betaald.
Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander cafe.
Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieen en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan."
Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!"

[Vinnie]

Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut. De therapeut vraagt:
"Wat kan ik voor jullie doen?"
Zegt die man:
"Wilt u a.u.b. eens naar ons kijken, hoe wij samen seks hebben?"
De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar stemt toch toe. Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar klaar is, zegt de therapeut:
"Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien", en vraagt er 80 Euro voor.

Twee weken later komt dit paartje weer bij hem met hetzelfde voorstel, heeft seks, ze betalen 80 Euro en gaan weer. Wanneer de man en de vrouw na ca. 3 weken weer komen met dezelfde vraag, wordt het de therapeut te gek.

"Wat wilt u eigenlijk naar voren brengen met deze gang van zaken?" vraagt hij.
"Niets", zegt de man,"maar kijk. Zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet. Ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we ook niet.
Het Holiday Inn vraagt 150 Euro en het Grand Hotel vraagt 360 Euro.
Als we naar hier komen is dat:
a) een heel goed alibi
b) het kost mij maar 80 Euro en
c) we krijgen van het ziekenfonds € 67,50 terug."

[Vinnie]

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !'
Hij plakte het op de deur van zijn bureau.

Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.
Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug.

[Vinnie]

Mijn buurman kwam laatst naar mij toe:
"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
"Ja dat klopt", zei ik.
Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen.

Vertel eens, hoeveel rollen behang heb jij gekocht?"
"Precies 12 rollen", zei ik.

Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.
"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"
Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"

[Vinnie]

Ik stond laatst in de lift toen een vrouw de lift binnen kwam...
Daar stond ik naar haar borsten te kijken toen ze zei: Wil je op 1 duwen?
Ik deed dat….... Van toen af herinner ik mij niets meer……………!!!???

[Vinnie]

Een rechercheur stopte bij een boerderij ergens in Overijssel en sprak met een oude boer.
Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal verbouwde wiet"


De boer zei: "Ok, maar ga dat veld daar niet in" terwijl hij met zijn vinger naar een bepaald gebied wees.


De rechercheur ontplofte verbaal terwijl hij zei:"Mijnheer, ik heb de machtiging van de overheid bij me".
Hij greep in zijn borstzak, haalde daar een identiteitsbewijs uit en liet dit aan de boer zien, zeggende:
"Ziet U dit kaartje? Dit kaartje betekent dat ik overal mag gaan waar ik wil.. op ieders land!! Zonder vraag of antwoord!! Heb ik mij duidelijk gemaakt.... begrijpt u het?"


De boer knikte beleefd, verontschuldigde zich en ging verder met zijn werk.


Korte tijd later hoorde de boer luide kreten, keek op en zag de rechercheur rennen voor zijn leven, achterna gezeten door een enorme stier...


De stier kwam steeds dichterbij en het was duidelijk dat de rechercheur zich niet in veiligheid zou kunnen brengen.

De boer gooide zijn werktuig neer , rende naar het hek en schreeuwde uit volle borst:


"UW KAARTJE.....LAAT HEM UW KAARTJE ZIEN"

[Wizard]

Het blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: 'Bedankt voor de vijl die in het brood zat.
Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok....'

[Vinnie]

Een blondje zegt tegen haar vriend: "Ik heb zojuist een vals eurobiljet van 5 euro gevonden."
"Oh ja, wat heb je ermee gedaan?"
"Weggegooid, omdat ik meteen zag dat het een vals briefje was."
"Waaraan zag je dat dan?"
"Nou, op de eerste plaats was het niet grijs maar paars, en ook stonden er twee nullen achter de vijf..."

[kvider]

hey, leuk topic! ik heb er ook nog 1tje...
Een man komt uit de kroeg en ziet een dronken man bij een lantarenpaal op de grond zitten.
“Wat doet u daar?”
“Ik zoek mijn autosleutels…”
“Bent u die hier verloren?”
“Nee, een eindje verderop maar hier is er tenminste licht.”

[Vinnie]

4 Belgen gaan de grote stap wagen en gaan naar de hoertjes in Amsterdam, dus zo gezegd zo gedaan. Komen ze daar in de rosse buurt een hoertje tegen, dus de bestuurder draait zijn raampje open en vraagt wat kost het..Zegt het hoertje van voren 50 euro , van achteren 100, waarop de Belg op de achterbank zijn raampje opendraait en vraagt waarom moeten wij meer betalen ?.....

[Vinnie]

Ik was laatst op safari met m'n vrouw en schoonmoeder. Stond m'n vrouw 's morgens te roepen: "Help, help en staat een leeuw voor moeders tent."
"En, wat heb je toen gedaan?"
Ik heb m'n vrouw gezegd: "wacht even, eens kijken hoe die leeuw zich hieruit weet te redden."

[Vinnie]

Het is 1941. Twee duitsers worden boven Engeland gedropt om te spioneren.
Ze mogen uiteraard niet opvallen, dus doen ze wat alle Engelsen doen, ze gaan een pub in.
Eenmaal binnen bestellen ze: "Two whisky."
De barman vraagt: "Dry whisky?"
"NEIN ZWEI!"

[Vinnie]

Een Ier wandelt een pub binnen in Dublin, bestelt 3 Guinness en gaat in een hoekje zitten, waar hij afwisselend een teug neemt uit één van de drie glazen.
Wanneer ze alledrie op zijn, gaat hij terug naar de toog en bestelt drie nieuwe.
De ober achter de bar komt naar hem toe en zegt hem: "Weet je, als ik een pint heb getapt, dan wordt het warm en een beetje plat, dus het zou veel beter smaken als je ze één per één zou bestellen."
"Oh", zegt de Ier, "dat kan zijn! Maar ik heb twee broers. Eén zit in Amerika nu, en één in Austalië, en ik zit nu hier in Dublin. Toen we allemaal thuis vertrokken, hebben we elkaar beloofd dat we, eender waar we naartoe gingen, op deze manier zouden drinken, om de dagen dat we altijd samen op stap gingen te herdenken. Dus nu drink ik één voor mezelf en nog twee voor mijn twee broers..."
De ober geeft toe dat het een mooi gebruik is, en laat het daarbij. De Ier wordt een regelmatige klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: drie Guinness en om de beurt een teug nemen van elk glas.
Op een dag komt hij de pub binnen en bestelt maar twee Guinness.
Alle andere reguliere klanten merken dit op en de conversaties die aan de gang zijn, vallen bijna onmiddellijk stil.
Wanneer de Ier terugkomt om zijn tweede rondje te bestellen, zegt de ober: "Ik wil natuurlijk niet tussenkomen in jouw verdriet, maar in ieder geval innige deelneming met je verlies."
De Ier kijkt een beetje verward voor een klein moment, dan ziet hij natuurlijk waar de kink in de kabel zit, en begint te lachen! Oh nee, alles is nog ok met iedereen!", legt hij uit. Het is gewoon dat mijn vrouw ons heeft bekeerd tot een baptistische kerk en dus moest ik stoppen met drinken...
Maar dat heeft geen invloed op mijn broers, hé!!!"

[Xplosiv]

Komt een priester bij de dokter:
"Dokter er is zit een wit puntje op mn eikel, en ik krijg het er niet af."

De dokter kijkt naar de eikel van de priester en pakt een pincet. En trekt zo dat witte puntje van de eikel van de priester.

Zegt die priester. "En dokter wat was dat nou?"

Zegt de dokter "Een melktandje"

[Xplosiv]

Komt een man bij de dokter met een kikker op zn hoofd.
Vraagt de dokter hoe komt dit nu dan?
Zegt die kikker het begon met een wrat..

[Xplosiv]

Een boerenknecht krijgt van de boer €2000 mee om op de veemarkt een goed zwijn te gaan kopen.
Op de markt ziet hij een heel mooi dik zwijn. Maar helaas, deze kost €5000. Een stukje verder weer een mooie dikke. Maar weer had hij niet genoeg geld.
Net als hij het wil opgeven ziet hij een zwijn staan van €1800. He das mooi denkt die knecht, dan heb ik mooi €200 voor mijzelf, daar koop ik een lekker pilsje van.

Dus gaat hij met het zwijn de eerste beste kroeg binnen, en besteld 1 biertje voor hem en 1 voor het zwijn.
Maar vreet dat zwijn nu net niet die €200 op. Dus die knecht geeft het zwijn een flinke schop onder zn kont. En hup daar is de eerste €100.
Doe dat nu nog eens zegt de barman. Dus die knecht besteld nog 1 bier voor hem en 1 voor het zwijn, en geeft hem weer een schop onder zn kont. Ja hor daar het 2e briefje van 100.

Dat zwijn wil ik wel hebben roept de barman! ik geeft je dr €5500 voor. Verkocht zegt die knecht.

Staat er een paar dagen later in de krant "dronken barman schopt zwijn dood"