De Moppentap

[ClioMarcel]

Vraagje : Willen jullie onze Rikkert nog langer hebben ??


nou , dát kan !!

hoe ??

door een stok in ze kont te duwen !!

[Rickert]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[speklap]

Een inbreker verschaft zich op een avond toegang tot een huis. Hij schijnt met zijn zaklantaarn rond, op zoek naar waardevolle spullen als hij een stem in het donker hoort zeggen:
"Jezus weet dat jij hier bent"
Hij schrikt zich een ongeluk, dooft de zaklantaarn en blijft doodstil staan.
Wanneer hij niets meer hoort, schudt hij zijn hoofd en gaat verder met het zoeken naar waardevolle spullen.
Net als hij de stereo losgekoppeld heeft hoort hij heel duidelijk:

"Jezus weet dat jij hier bent"
De inbreker schrikt zo hard dat zijn hart in zijn keel klopt. Maar hij wil weten waar die stem vandaan komt en schijnt met de zaklantaarn door de kamer op zoek naar de stem.
Eindelijk in de hoek van de kamer ziet hij een papagaai.
"Zei jij dat?" vraagt hij aan de papagaai.
"Ja" antwoord de papagaai. "Ik wil je waarschuwen dat hij jou in de gaten houdt"!
De inbreker is gerustgesteld en zegt "mij waarschuwen en wie ben jij dan eigenlijk?"
"Moses", antwoord de papagaai.
"Moses?" de inbreker lacht. Wat voor soort mensen noemen een vogel Moses?'


"Dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen!"

[LGoudriaan]

D323 M3D3D3L1NG L44T J3 213N T0T W3LK3 GR0T3 PR35T4T135 0N23 H3R53N5N 1N 5T44T 21JN. 1N H3T 83G1N W45 H3T 23K3R N0G M031L1JK D323 T3K5T T3 L323N, M44R NU K4N J3 H3T W44R5CH1JNL1JK 4L W4T 5N3LL3R L323N 20ND3R J3 3CHT 1N T3 5P4NN3N. D4T K0MT D00R H3T 3N0RM3 L33RV3RM0G3N V4N 0N23 H3R53N5. KN4P H3? D323 M3D3D3L1NG M4G J3 835T 44N 83K3ND3N V3R5PR31D3N.

[Vinnie]

pffffffff

en nu hoofdpijn :P

[Nelis]

Las het vanaf het begin al snel.

Majha gebruikte dit soort tekens vroeger ook met het gamuh hehe

[Jerox]

vroeger

[Verina]

Even hierheen verplaatst

De 75jarige Sjefke gaatg voor zijn jaarlijkse check-up naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terug komt voor de uitslag legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.

Hij vraagt: Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld? Bent U tevreden met Uw situatie en hoe is Uw verhouding met God?

Antwoord Sjefke: Ik heb een hele goede verhouding met God. Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bijv. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat toen ik naar de WC moest het licht vanzelf aanging en toen ik klaar was ging het ook vanzelf weer uit.
Verdraaid zegt de dokter, dat is echt ongelooflijk.

Wat later die dag belt de dokter met Mien, de vrouw van Sjefke.
Hij zeg: Met de gezondheid van Sjefke is alles in orde, maar ik wil toch nog eens vragen naar zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nacht moet plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf weer uit?


Roept Mien verbolgen: GLOEIENDE GLOEIENDE @#$$#%$$ !!!!!
Heeft die ouwe weer in de koelkast gepist.

[Verina]

Ik vind dit wel een mop opzich:
Google -> Afbeeldingen -> Zoekterm: Falali (Ferrari maar dan op zn Chinees)

http://www.google.nl/search?q=falali&oe ... CEB5fw5a8C

Als je op de Ferrari's klikt, linkt ie ook echt naar een Chinese site!

[16Vke]

Kan ik ook hoor Arjan :lol: :

Wat is het verschil tussen een Nederlander die een penalty trapt en een Belgisch pintje?
Dat laatste gaat er tenminste altijd in!

Een Nederlander, een Duitser en een Belg worden alle drie naar het executieterrein gebracht.
Ineens gilt de Duitser: "orkaan, orkaan!". De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Belg is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij: "aardbeving, aardbeving!", en hij vlucht weg. De Nederlander staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als hij voor het vuurpeloton staat. Ineens weet hij het: "vuur, vuur!".

Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist.
Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken.
Om half elf kwam Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen.
Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen".
"Zo," antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"

[Frank [Factory]]

Wij noemen dat brand...

[Elektronized]

( ) // ( ) //

Najaa, we kenne maar lache, hebben we toch meer plezier eraan dan iemand die maar 1 keer lacht

[foofighter]

'vogeltijd' is aangebroken.

Er zitten twee vogels in een boom.
Zegt de ene tegen de andere:

Zullen we HET gaan doen?

Zegt de andere:
Nee, ik ben een trekvogel.


Next one:

Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"

Laatste voor deze melige avond


God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel.
En dus verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan St Pieter bij de hemelpoort.
Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was.
Als hij een triestige dag had en op een dramatische manier is omgekomen dan mag hij naar binnen.

Ok, zegt St Pieter.

Even later komt er een man aan lopen die de hemel binnen wil.
St Pieter : Een moment meneer, hoe was uw dag ?

'Pfff', zegt de man. 't Was vandaag mijn dag niet, meestal ga ik
in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant.
Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen.
Kom ik thuis in onze flat op de 25e verdieping.
Ligt ze daar, op het bed te kreunen en te gillen.
Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen.
Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen.
Het is mijn buurman van boven.In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen.
En ja hoor, de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken.
Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars
achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man.
Hij is op slag dood.
Door de opwinding van al die inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.

Dat is inderdaad een vreselijke dag, zegt St Pieter.
Ok dan, jij mag naar binnen.

Even later komt er een tweede man aanlopen.
Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?

Jawel, ik had vandaag een vrije dag en zat wat biertjes te drinken
op mijn balkon, op de 26e verdieping.
Op een gegeven moment ging ik mijn 12e biertje pakken en verloor mijn evenwicht en viel over de rand.
Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon.

Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen.
Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken.
Zie ik ineens een koelakast naar beneden komen.
Die belandt boven op mij en ik ben op slag dood.

Dat is inderdaad vreselijk, zegt St Pieter. Loopt maar door.

Even later komt er een derde man aanlopen, een neger.
St Pieter is verrast.
U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd ?

Oh man !!! Ikke had vrije dag dus ikke ging eens lekker wippen bij mijn vriendin.
komt daar ineens die vent van haar thuis..
Vlug verstop je !!!!!, gilt ze.

Dus ikke rap de koelkast in...

[feline-2010]

After 20 years of sex in the dark, a wife finds out her husband used a dildo on her the entire time. So angry she stormed into the living room while he was watching tv with the kids and said: "explain the dildo you bastard", the husband calmly turned to her and said "explain the kids bitch

[dion]

Ook maar even een flauwe dan,

In belgie is sinds kort een nieuw soort caravan ontwikkeld. De caravan zal een lengte hebben van maar liefst 25 meter!!!


Zo kan de tuinslang ook mee worden genomen op vakantie

[UnreaL_NL]

wist je trouwens dat we over 100 jaar oorlog hebben met de belgen?

Dan snappen ze eindelijk onze moppen ...

Over 100 jaar hebben ze ook oorlog met de fransen ... ze zijn de verkeerde kant opgelopen ...

[Entity_Razer]

Hoe zorg je ervoor dat je een menigte Nederlanders uit elkaar krijgt ?
- Rondgaan met een collectebus

[Entity_Razer]

Weet je hoe ze in Nederland de ziekenhuizen verwarmen?
De verpleegsters rijden door de gangen met de patiënten die hoge koorts hebben!

[Verina]

Ik heb een moppen app!

Wat staat er in Belgie op de gebruisaanwijzing van een morning after pil?
Eerst neuken voor gebruik.

Een agent houdt een Belg aan en zegt: "Zo meneer! Uw bel is kapot, uw remmen weigeren en uw licht doet het niet! DAT GAAT U 50 EURO KOSTEN!"
"Akkoord" zegt de Belg, "maar dan moet mijn fiets wel morgen klaar zijn!"

Een Nederlander en een Belg ziten samen in een cafe te zuipen.
Zegt de Nederlander: "Ik moet pissen!". De Belg moet ook en ze gaan samen naar de wc. Dan staan ze allebei te pissen en zegt de Belg tegen de Nederlander: "wat heb jij ee mooi straaltje." Zegt de Nederlander: "Ja dat kan jij ook, als je je gulp open doet!"

"Gisteren was er een stroomstoring in België, die dag klaagden 4 belgen dat ze 6 uur op de roltrap vastzaten."

Een Belg loopt met zijn zoontje langs het strand. Opeens zegt zijn zoontje: "He papa, kijk daar eens, een grote boot!" "Welnee" zegt de Belg, "dat is een hovercraft!"
"O ja? Hoe schrijf je dat?"
Vader: "Eh...... nou wacht eens, het is toch een boot!"


Nou dat is wel genoeg denk ik zo!

[Entity_Razer]

Waarom kijkt een Hollander altijd zo zuinig als hij klaarkomt?
Omdat het uit zijn eigen zak komt.

Hoe eet een Hollander tomatensoep?
Water in een rood bord.

Waarom gaat een Hollander altijd in korte broek bij de hoeren?
Het is goedkoper zonder pijpen.

Waarom lopen de Hollanders met zwemvliezen in het park rond?
Om sneller dan de eendjes bij het brood te zijn.

Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten op een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen. De vlieg gaat even later op de knie van de Nederlander zitten. De Nederlander veegt de vlieg weg. De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij het beestje en eet hem op. De Nederlander en de Belg kijken verbaasd toe. Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als de Nederlander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de Afrikaan: "Vliegje kopen?"

Wat is het verschil tussen een Nederlander en een vibrator?
Een Nederlander is een echte lul.

Waarom staat Manneke Pis in België en niet in Nederland?
In Nederland hebben ze al zeikerds genoeg.


Vond'r wel een paar goeie tussen zitten

[Frank [Factory]]

Toch ben ik liever zuinig dan dom :lol:

[Nelis]

Waarom lopen de Hollanders met zwemvliezen in het park rond?
Om sneller dan de eendjes bij het brood te zijn.

Ik ken wel de versie: waarom heeft een marokaan een speedboot

[Entity_Razer]

geen probleem Frank, nederlanders hebben het perfect in zich om beide te zijn

[Frank [Factory]]

Domme Belg :lol:

[Vinnie]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt:

'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'