Clio Club

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven
moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de
winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn
vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en
zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin
eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange
benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan ons dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"

De Amsterdamse Spermabank heeft deze week een homo ontslagen.
Hij dronk op het werk....

Hier de vragen van een examen en de antwoorden van de student.

Hij was gezakt, maar ik zou hem laten slagen.


V: In welke oorlog stierf Napoleon?

In zijn laatste

V: Waar is het verdrag van Versailles getekend ?

Onderaan de laatste bladzijde

V: In welke staat vloeit de Missisipi ?

In vloeibare staat

V: Wat is de voornaamste oorzaak van echtscheiding?

Het huwelijk

V: Wat is de grootste oorzaak van zakken ?

De examens

V: Wat kun je nooit eten als ontbijt ?

Middagmaal en avondmaal

V: Wat lijkt op deze halve appel ?

De andere helft

V: Als je een rode steen in de zwarte zee gooit, wat gebeurt er dan?

De steen wordt nat

V: Hoe kan een man acht dagen zonder slapen?

Geen probleem : hij slaapt ’s nachts

V: Hoe kan je een olifant met één hand optillen?

Je zult nergens een olifant met één hand vinden

V: Als je in één hand 2 appels en 3 peren hebt en in de andere hand 2 peren en 3 appels, wat heb je dan ?

Zeer grote handen

V: Als acht man 10 uur nodig hebben om een muur te metselen, hoelang zou het duren met zes man ?

Hoeft niet meer, de muur is al gemetseld door die 8

V: Hoe kan je een rauw ei op een betonnen vloer laten vallen zonder die te breken

Heel gemakkelijk : een betonnen vloer breekt niet zo gemakkelijk.

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.


Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.

'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de
vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'


'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.

'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.

'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar ok?, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'

'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'

'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'

De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.


Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:

'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.

'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'

'Wat!?' zegt de man.

'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'

'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'

'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen.'

'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog
meer?'

'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knie?n en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..'

'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.

'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'

iemand een dweiltje

Waarom zijn Hollanders blij als ze een puzzel in 2 maanden afkrijgen?
..... Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar

Een Belg, een Duitser en een Hollander gaan op reis naar Afrika.
Om de een of andere reden worden ze ter dood veroordeeld.
Ze mogen kiezen uit 3 manieren: De kogel, de strop of een inspuiting met het AIDS-virus.
De Duitser kiest de strop...en hij wordt opgehangen.
De Belg heeft liefst de kogel, dat gaat snel en pijnloos.
De Hollander kiest de inspuiting en wordt 's anderendaags meegenomen naar een dokter.
Nadat hij de spuit krijgt, zegt hij tegen die dokter, geef er mij maar nog een.
Na een tweede injectie zegt hij: nog eentje om het af te leren.
Na de derde spuit begint die Hollander te lachen met die dokter.
Tussen 2 lachbuien roept hij: Gij domme neger ik heb een condoom aan.
:lol: :lol:

Twee homofielen moeten stoppen voor het rode licht en er rijdt een andere auto tegen hun bumper.
De man stapt uit en komt aan het raam van de homofielen.
"200 euro en we spreken er niet meer over. "
zegt de homofiel:"Maurice, bel de police!"
"wacht even, 400 euro en we spreken er niet meer over"
"Maurice, bel de police!"
"ooo, mijn laatste bod. 600 euro en we spreken er niet meer over."
"Maurice, bel de police!"
zegt de man:" ach jongen, kus mijn kloten."
"Maurice, wacht even, meneer doet een beter voorstel!""

waarom laat een homo op zijn lul altijd een tractor i.p.v. een cabrio of ferrari tatoeëren?
Omdat hij er toch elke dag maar mee door de stront moet rijden.

Porche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".

Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor.
A: Dit dier heeft maar 1 poot!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: en hij heeft maar 2 tanden.
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken.
L: Da's goe, en hij vertrekt.
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de
Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"

En wij Belgen zijn niet slim ofwa
Waarom zet een dronken Belg zijn bril af bij een alcohol controle?
Twee glazen minder!

Een Belg zegt tegen de psychiater: "Ik heb gedaan wat u zei, ik ben 2 weken op vakantie gegaan en ik voel mij kiplekker".
"Dat is mooi", zegt de psychiater, "maar wat doet u dan nog hier?".
Zegt de Belg: "Ik vraag mij nu af wanneer ik eieren ga leggen".

omdat ik toch goede vrienden wil blijven, is dit ten compensatie van de NL-moppen

De nederlander heeft ook ontdekt dat hij in een staancaravan ook kuan zitten

RN_Style schreef:De nederlander heeft ook ontdekt dat hij in een staancaravan ook kuan zitten

Gelukkig krijgen ze in Nederland nog spelling op de basisschool..

Ik ben er altijd voor gebuisd geweest xD Das snel typen en de boel nie overlezen

Heb hier ook nog een leuke:

Meisje: wat zou je doen als ik het uitmaakte?
jongen: ik zou naar mijn ex gaan.
meisje: *huilt* ik maak het uit.
-een paar uur later-
jongen: wil je met mij?
meisje: ik dacht dat je naar je ex zou gaan.
jongen: jij bent mijn ex.

Wat moet je doen als je een marokkaan ziet uitgaan?
Terug in de fik steken

Also, also, also...

hmmm, zelfde niveau als:

Komt een marocaan bij de kassa...

heb geen zin om te typen, dus doen we het met plaatjes
Let wel op dit is ZEER droge humor, kijk altijd of er een fles water in de buurt is
Ik ben niet aansprakelijk voor eventuele uitdrogingsverschijnselen :lol: :lol:

Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning.
In de eerste kamer zegt ze "Ik zou deze graag in lichtblauw
geschilderd zien". De aannemer neemt hiervan nota in zijn
lastenboek, gaat naar het venster, opent dit en roept "GROENE
KANT BOVEN!"
...
De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en
zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur" De aannemer schrijft
dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten
"GROENE KANT BOVEN!"

De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de
derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur" De
aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer
"GROENE KANT BOVEN !"

De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt : "Waarom roep
je steeds GROENE KANT BOVEN !". "Sorry", zegt de aannemer,
"maar ik heb een ploeg Belgen die aan de overkant
grasrollen aan het leggen zijn"

Een auto met Nederlandse nummerplaat stopt ergens in Vlaanderen aan een benzinestation.
Hij neemt een pomp en steekt de slang in zijn achterste.
De pompbediende ziet dit gebeuren, loopt naar buiten en zegt tegen de man :" Zeg is dat normaal".
Zegt de chauffeur:" Nee het is super."


Een journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende jaren geleden, en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen.
Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele meters achter de vrouw aanliep.
Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring. "Dit is geweldig!" zegt ze, "Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?"
De Afghaanse: "Landmijnen"

Een man loopt een chocolaterie binnen en vraagt aan de verkoopster:
verkopen jullie ook chocoladeletters?
verkoopster: jazeker
man: dan wil ik graag de letter K.
verkoopster legt de letter K op de toonbank
man: en dan graag ook de letter U.
verkoopster krijgt al een rood hoofd en legt de letter U ernaast.
man: en dan ook nog de letter T
verkoopster: anders nog iets?
man: ja, verkopen jullie ook chocoladehaar?
verkoopster: chocoladehaar? Nee dat verkopen wij niet!
man: dan moet ik die kale k*t ook niet.

Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend. "Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen." "Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos. Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven. "Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"

De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos. Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te zetten. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap op z'n bek. Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, elke keer als dat kutkonijn aan de speed heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen.

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen.
"He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land :
"Moest ik er nou 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"

Waarom hebben vrouwen maandstonden?
God was boos op Eva omdat ze Adam verleid had in de appel te bijten en strafte haar zwaar.
Waarop Eva antwoordde: Mag ik alle maanden afbetalen?

De ontmaagding:

een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng katholiek opgevoede jongen
in het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met elkaar bedreven,
ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht
deze nacht was het eindelijk zover...
met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...
op dit moment zegt het jonge vrouwtje: "schatje, ik moet je iets bekennen
al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk gewoon mijn BH op
eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes"
"oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje" zegt haar kersverse man
"hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd graag zien"
"maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen" zegt de met ontbloot bovenlijf halve pater
"tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby"
het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden:
"de grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt..."
de jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen
maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is
weer bijgekomen vraagt hij haar: "wat scheelt er??"
"je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby" zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd

"wel ja" zegt hij " 3kg400 en 48 cm..."

Een man gaat bij het Rijk solliciteren voor ambtenaar.
Waarop die man zegt: "Dat kan, maar dan moet je wel gekeurd worden."
Waarop hij zegt: "Nou, dan kan ik wel naar huis gaan, want ze hebben m'n hele pielemoos weggeschoten in de oorlog."
Waarop die man zegt: "O, maar dat is geen bezwaar. dan kan je nog een uurtje later beginnen ook."
Hij zegt: "Hoe bedoelt u dat?"
Hij zegt: "Nou, het eerste uur zitten ze toch maar met hun pik te spelen."

Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af.
Op een bepaald moment zien ze in een cafe twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen.
Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen.
Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen.
De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: "Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad he?" "Hoezo?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop..." "Nou meid," zegt de ander, "daar was ook niet veel an hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!"

Nog 1tje dan:

Er loopt een dracula over straat en komt een man tegen.
Zegt de dracula tegen de man: "Je mag kiezen... of ik bijt je hartstikke dood of ik neuk je in je reet!!??"
Zegt de man: "Ik wil niet dood dus neuk me maar in m'n achterste!!" Dracula gaat aan het werk...
Tijdens het gebeuren zegt de man ineens: "Rustig!! ik ben dit niet gewend!!
Zegt dracula: "En dacht jij nou echt dat ik dracula was!!"

O en deze nog


Bij opgravingen op een Russisch archeologische site, werden op 25 meter diepte stukjes koper gevonden.
Russische autoriteiten verkondigden daarop dat daarmee bewezen was dat de Russische tsaren reeds met elkaar telefoneerden.
Bij opgravingen op een Duits archeologische site werden op 50 meter diepte fijne stukje glas gevonden.
In Bonn verkondigde men daarop dat hun Pruisische voorouders reeds met glasvezel met elkaar in verbinding stonden.
Bij opgravingen op een Belgisch archeologische site, werd er op 100 meter diepte helemaal niets gevonden. Belgische autoriteiten verkondigden daarop dat de oude Belgen reeds over een GSM-net beschikten.

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. 'Waarom rijdt u zo hard?' vraagt de politieagent. 'Tja,' zegt de man: 'Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.'...

Regen, regen, regen en nog eens regen.
Het regent nu al dagen aan een stuk.
Mijn vrouw is volledig gedeprimeerd.
Ze kijkt constant door het raam.
Als het zo verder gaat…
zal ik nog verplicht zijn haar binnen te laten.