Clio Club

bert en maria zitten aan de ontbijttafel.
maria: ik heb vanacht gedroomd dat ik aan het wandelen was in de bergen
bert: ik droomde dat ik naakt aan het strand lag met een mooie meid
maria: ooooh zo lief van je dat je na al die tijd nog steeds over me droomt
bert: jij was aan het wandelen in de bergen!!!


Hou rekening met je mede forum genoten. Racisme wordt niet toegestaan.

whahaha geniaal

Hahaha

Teacher asked to kid: why is your cat with you on school today?

Kid answers: daddy said to mommy "i will eat that pussy today!"

Gelijkenis tussen een homo en kanarie?
Allebei zaad in de bek en stront op de stok!


Hoeveel inwoners heeft Ethiopie?
Ligt eraan hoe de wind staat!

Mooie liefde
Een man en zijn vrouw (ruim 25 jaar getrouwd) waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zei hij:Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."Ze negeerde zijn opmerking..

Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei:"Ongelooflijk....... Je kont IS net zo groot als de barbecue!"Ze negeerde ook deze opmerking.

's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.De vrouw : "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor één klein cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"

Welterusten schat !!!!!

En het winnende nummer is….11 !!” roept de ceremoniemeester van de jaarlijkse tombola in Waregem (B). Iedereen kijkt om zich heen wie de gelukkige is, maar niemand steekt z’n hand op. “Hee, Sjefke, jij had toch ticket numero elf?” zegt Polleke. “Ach ja, nu zie ik het. Verschoning, ik hield het papierke ondersteboven…..

Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten.
Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur. Na 2 jaar cursus moet hij examen doen.
Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt.
Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200!
Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen.
Hij vraagt de examinator om uitleg.
“Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor.
En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan.

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: ”Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen.” Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken… Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: ”Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?” Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: ”Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter

die laatste is ook weer 1tje van het categorie: WTF!!!

Verrassende resultaten uit recent onderzoek:

Wodka + IJsblokjes = slecht voor de nieren!
Rum + IJsblokjes = slecht voor de lever!
Gin + IJsblokjes = slecht voor de hersenen!
Whisky + IJsblokjes = slecht voor het hart!
Cointreau + IJsblokjes = slecht voor het darmstelsel !

Wetenschappelijke conclusie:
IJsblokjes zijn levensgevaarlijk!!

hahaha.

Ik weet niet of die al voorbij is gekomen maar,

Wat is de overeen komst tussen een vrouw en een ruitenwisser ?

Als ze nat zijn piepen ze niet

bij de familie Incest:
moeder: nou zoon, je neukt veel beter als je vader
zoon: ja, ik weet het, zus heeft het mij gisteren ook al verteld




Kees is bij de politie gegaan. Zijn overste roept hem en zegt: Kees, ik heb een opdracht voor je, maar het is een delicate. Je moet het met de nodige tact aanpakken. Boer Vermeulen is net gestorven nadat hij door een hartaanval op een boom is geknald met zijn tractor. Je zou dit aan de boerin moeten gaan vertellen. maar.....wees taktvol!"
Hierop springt Kees op de fiets en rijdt naar de boerderij van Vermeulen. Hij belt aan en de boerin doet open. Waarop Kees vraagt: "ben ik hier bij de weduwe Vermeulen?". Waarop de boerin antwoord: "Weduwe? Maar ik ben geen weduwe". Daarop replikeert Kees: "wedden van wel?"



Kees is zijn job bij de politie kwijt en werkt nu als vuilnisman. Hij staat achterop de vuilniswagen als ze door de Kerkstraat rijden. Plots gaat op nummer 17 het raam boven open en een (lelijke) vrouw roept: "aaah, vuilnismannen, ben ik nog niet te laat?". Waarop Kees zegt: "nee hoor, spring maar naar beneden, er is nog voldoende plaats in de laadbak".

Een belg en een nedelander zitten wat te praten in een cafe. Zegt de nederlander tegen de belg: Weetje waar belg voor staat? Nou zegt de belg. De nederlander zegt: Ben Erg Lelijk Geboren. Antrwoordt de belg: Jullie nederlanders hebben toch zon sticker met NL achtrop de auto? Ja zegt de nederlander. De belg zegt: Weetje waar DAT voor staat? Nee zegt de nederlander. Antwoordt de belg: Nog Lelijker..

Na zijn job als agent en vuilnisman, heeft Kees werk gevonden als kelner. Op een middag vraagt een klant om ossenstaartsoep. Kees brengt even later de soep. De klant roept kees en doet zijn beklag. "Ik had toch ossenstaartsoep gevraagd! Waar is dan de staart?" vraagt de klant nogal geïrriteerd. Hierop kijkt Kees de klant aan en zegt kalmweg: "Wat had je dan gedacht? Straks ga je nog klagen dat je in je koninginnehapje geen Koningin Beatrix in stukjes krijgt..."


Kees was met zijn vrouw Anita naar de dierentuin getrokken.
Net die dag was een oerang-oetang losgebroken, en plots sprong hij van achter een haag en greep Anita met duidelijke bedoelingen vast.
"Kees, Kees", riep ze, "wat moet ik doen?"
"Doe zoals thuis", zei Kees, "zeg dat je koppijn hebt".


Kees praat tegen een stamgast op café:
" hé, dat is raar, je gelijkt als 2 druppels water op mijn vrouw Anita, buiten die snor natuurlijk"
Zegt de stamgast daarop: "maar ik heb toch helemaal geen snor"
Kees: "wel, dat zeg ik toch net".

Een man in een auto wordt aangehouden door de politie.
De agent: "U reed minstens 70 en dat in de bebouwde kom."
De man: "Nee meneer, ik ging 60."
Zijn vrouw: "Oh Harry. Je reed wel 80."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet."
De man "Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!"
Zijn vrouw: "Oh Harry, je rijdt al weken met een kapot achterlicht."
De agent: "Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt."
De man: "Oh ik heb mijn gordel net afgedaan toen u aan kwam lopen."
Zijn vrouw: "Oh Harry, je draagt nooit een gordel."
De man draait zich om naar zijn vrouw en schreeuwt: "Hou toch eens je grote bek verdorie!"
De agent richt zich nu naar de vrouw en vraagt: "Mevrouw, praat uw man altijd op deze manier met u?"
De vrouw: "Nee, alleen als hij dronken is."

Hahaha goede Vinnie!

Een gierige kinderlokker ??
Snoepje kopuhh ??!!

het tegenovergestelde van Blijf-van-me-lijf-huis ??

Kom-in-me-kut-hut !!


Waarom hebben vrouwen benen ??

anders krijg je van die slakkensporen

Oh gaan we zo beginnen............
LET THE BATTLE BEGIN


Mijn man ( ) is het hoofd van onze relatie, maar ik ben de nek. En als de nek draait dan draait het hoofd automatisch mee.

Vrouwen houden van simpele dingen, mannen dus.

Waarom zijn mannen als dolfijnen?
Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen.

Waarom zijn mannen als tandenborstels?
Zonder steel zijn ze nutteloos.

Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

Waarom bestaan mannen?
Vibrators kunnen geen gras maaien.

Nog een leuke

Wat betekent het als je een man in je bed aantreft, happend naar adem en jouw naam roepend?




Je hebt het kussen niet lang genoeg aangedrukt..