Clio Club

Verina schreef:Ojee laat de Feyenoord supporters nou maar met wat goeie grappen over (ajax?) komen
Maar vond ze wel leuk!

Niet nodig,.....................ajakkes is één grote grap!

mogen alleen feyenoorders alleen grappen over ajax maken??

Dat is wel het leukst ja :P

Nee, alle gekheid op een stokkie! Ik kan d'r ook wel om lachen, alleen niet teveel :P

Dat was n qoute van tijden terug

wat moet je doen als het buiten - 18 is en je als man kippenvel op je tampeloeris hebt????



t kippenvelletje om je tampeloeris weghalen en serieuse vragen stellen bij je seksleven

Whahahaha!!! Your sick dude!
Er zijn gewoon mensen die dat doen he..

hoe krijg je een groep schapen bij elkaar??
met een hond

Hoe krijg je een stel koeien bij elkaar??
met een stok

Hoe krijg je een stel geiten bij elkaar??

met een tupperware party

Verina schreef:Whahahaha!!! Your sick dude!
Er zijn gewoon mensen die dat doen he..

ttja das hun issue lol wie weet wat zulke mensen onder clio liefhebberij verstaan aha

Tja mijn uitlaat moest laatst vervangen worden omdat ie dicht zat..
Goed gevalletje van "clio liefhebberij"?

dat zeker hihi. of uitgeboorde cilinders:P

Wat is het verschil tussen een homo en een vogel?





Een homo roert in het poepgebied, en een vogel poept in het roergebied (Ruhrgebied)

http://nl.wikipedia.org/wiki/Ruhrgebied" onclick="window.open(this.href);return false;

Een blondje gaat naar de videotheek en wil wel eens een pornofilm huren.Ze is hiervoor wat verlegen en gaat naar de man die achter de balie zit en fluistert in zijn rechteroor:"waar liggen de pornofilms?".De man antwoord:"aan de andere kant".Waarop het blondje in zijn linkeroor fluistert:"waar liggen de pornofilms?"
:lol: :lol:


Een dom blondje rijdt met haar fiets op een baan met veel verkeerslichten.
Het is nogal redelijk ijzig op de weg.
Plots komt er een vrachtwagen naast haar rijden.
Ze tikt op het raampje en zegt: Meneer, ik ben Denise en u verliest uw lading. De man reageert niet en rijdt verder.

Bij het volgende stoplicht tikt ze weer op het raampje en zegt: Meneer, ik ben Denise en u verliest uw lading.
Weer reageert de man niet en rijdt verder.

Bij het volgende stoplicht tikt ze weer op het raampje en zegt: Meneer, ik ben Denise en u verliest uw lading.
Nu reageert de man en zegt: Dag Denise, ik ben Frank en ik ben zoutstrooier.
:lol: :lol:

Komt een nederlandse paardenfokker in amerika, vraag een amerikaan aan hem wat voor werk hij doet.

De paardenfokker; 'I fok horses'

De amerikaan; 'Pardon?'

Paardenfokke; 'Yes, Paarden'

je moet hem ff uitspreken, dan issie leuker :P

nou .. ik ook nog ff eentje dan ...


een Fries komt een bankgebouw binnen en schreeuwd : Dit is een overval !!! Ik wil geld !!!
Plots toverd hij een revolver tevoorschijn en houdt em tegen ze hoofd ... Schreeuwd hij nog es van : Geld , Geld , Ik wil geld !!! Ik heb een gijzelaar bij me !!!

+ 1 voor Age

De vrouwen worden om niets kwaad !


Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt.
Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Eén van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen
drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we aanbieding van 2 kratjes bier voor 15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro.
Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...

----------------------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen...

Vrouwen.... Om niets worden ze kwaad . ....

@Age & Coureur:
heb toch wel ff platgelegen van het lache :lol: :lol:

Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een
haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder
te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden."
Dokter: "Dat zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom
volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat."
Een week later komt de man terug bij de dokter.
Dokter: "En??"
Man: "Ik kon het niet laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt".
Dokter: "En nu?"
Man: "Ik ben ontslagen..en die uiensnijder ook"..


wat is het verschil tussen een ferrari en een dom blondje?
een ferrari leen je niet uit.


waarom gaat een dom blondje altijd zo stil mogelijk voorbij de apotheker?
Voor de slaappillen niet wakker te maken.


De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen.
Een paar van henwillen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder
de microscoop gelegd.
Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven.
Ze roept de professor Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar college komt."


Wat is het toppunt van durven?
Tegen een agent zijn benen plassen en vragen of het warm is.

Age

Wat was de eerste Fries ??






een Groninger met een hazelip

Waarom hebben mannen meestal O-benen?



Onbelangrijke dingen staan vaak tussen haakjes

en waarom hebben vrouwen benen?????

anders blijft er zoon slakkenspoor achter

In het hof van eden komen adam en eva elkaar tegen en ze beginnen te kletsen en te doen. Van het een komt het ander en de derde mens was in de maak. Waarop uit de hemel de stem van onze lieve heer bulderde : jullie hebben van de verboden vrucht gegeten! Dit moeten jullie vergelden met bloed. Waarop Eva antwoord kan ik ook per maand betalen?