De Moppentap

[LGoudriaan]

[ClioMarcel]

kende em al , ma blijft ook goed

[Rickert]

Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: "De onze blijft zes uur onder water!" De Amerikaan: "De onze blijft wel twaalf uur onder water!" De Belg reageert met: "De onze komt nooit meer boven!"

[ClioMarcel]

:lol: :lol:

[Rickert]

Er waren eens een Belg, een Nederlander en een Fransman in een hotel. Zegt de Nederlander: "Ik moet dringend naar de wc!" En hij loopt naar de wc.
Hij doet de deur open en... "Ik ben het spo-ook van het rode oog!"
"Helluuup!" roept de Nederlander. Hij gaat naar de Fransman en zegt: "Er zit iets in de wc!"
Waarop de Fransman antwoordt: "Ik kijk wel even."
De Fransman gaat naar de wc, doet de deur open en... "Ik ben het spook van het rode oog!"
Gillend loopt de Fransman naar de Belg en zegt: "Er zit iets in de wc!"
"Och bange schijters dat jullie zijn!" roept de Belg.
Daarna loopt de Belg naar de wc. Hij doet de deur open en... "Ik ben het spook van het rode oog!"
Waarop de Belg antwoordt: "Pas op hoor manneke anders sla ik er u nog een blauw oog bij!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. "Ik heb 36 wolkenkrabbers", zegt de Amerikaan.
"Ik bezit 42 vliegtuigen", pocht de Engelsman.
"Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen", zegt de Belg.
De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan: "Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers."
Zegt de Brit: "Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen."
Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. "Ok, ok," zucht de Belg, "ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen."

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting."
De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."

[Rickert]

Oneliners over mannen! :lol:

Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen weten over vrouwen.

Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

Waarom koken mannen thuis nooit?
Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster past.

Waarom maken mannen zo moeilijk oogkontakt?
Borsten hebben geen ogen.

Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren?
Om het snurken te stoppen nog voor het begint.

Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.

Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.

Wat zijn de vieste mensen van de wereld?
Sinterklaas, omdat hij schimmel tussen zijn benen heeft en Zwarte Piet, omdat hij zijn zak op zijn rug draagt.


:lol:

[Suus]

Zo ken ik er ook een paar!

Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt ?
Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen.

Waarom hebben mannen een gerust geweten ?
Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.

Waarom houden mannen zoveel van auto's en motors ?
Omdat ze die ten minste kunnen bedienen.

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze hebben alle twee schrik van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.

De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden
koorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.

[ClioMarcel]

nu snap ik wrom je vrijgezel bent ...




grapje ...

[Suus]

Jep, mijn levensdoel: Kritisch tegen mannen zijn en de eeuwige vrijgezel blijven....

[ClioMarcel]

zal wel meevallen toch

[Mike (SkodaRS)]

Mag het toch niet hopen voor je suus

[Suus]

Bovenstaande geintjes zijn er ook wel over vrouwen.
En laten we hopen dat het idd meevalt!

[ClioMarcel]

zeker wel

[Suus]

Nog een leuke:
Brief aan papa

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een
brief op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ookmijn grootste droom, en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX
P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje..

[ClioMarcel]

[Verina]

Tering wat n verhaal!
Maar wel herkenbaar zo'n meneer de brigadier

[Suus]

Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° 'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'
Zegt de 2° 'ik hoop dat ik een meisje ben.'
Zegt de 3° 'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'


De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.

Dr. Onderzoek:
man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.: Bent U drinker?
man: Neen
Dr.: Bent U roker?
man: neen
Dr.: Gaat U vreemd?
man: neen
Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.

Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.

Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster

Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.

Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
‘Varkens pest’en.

Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien.

Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.

Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.

Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen

Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?Een stok.

Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht

[ClioMarcel]

zo wordt dr ook een schot gelost pices op de grens van Nederland en Duitsland ...
Springt er een Nederlanse jager op en zegt : Hoera !!! Dat hert is mooi geraakt !!
Komt dr ineens een Duitser uit de bosjes gevlogen en zegt : Nein !! Ich habe das hertz geschossen...
En dr ontstaat natuurlijk een woordwisseling hé ... Waarop de Nederlander zegt : Dit gaat zo niet , dit lopst nix op ..
Waarop de Duitser zegt : Ist gut , aber wie wollen sie das den beweizen ?? Nou zegt de Nederlander , We geven elkaar om de beurt een trap in elkaars hobbyschuur en wie et het langste uithoudt , het langste adem heeft , die mag em mee na huis. Ist gut , zegt die Duitser : Fang mal an . Dus die Nederlander neemt een aanloop en geeft die Duitser toch een beste trap in ze klokkenspel , dat je wil je niet weten . Na 10 minuten te hebben gecrepeerd , staat die Duitser weer op en zegt : Jetzt bin ich dran. Waarop de Nederlander zegt : Mwoah ... dat hert mag je wel hebben !!!

[dennes]

Noem een dier met maar 1 schaamlip?

een halve kip!

[ClioMarcel]

Een baas van een groot bedrijf zegt tegen van z'n personeelsleden , die de kantjes dr altijd van af loopt : Jij hoeft maandag niet weer te komen , Johannes.

Bedankt , zegt Johannes , Dan tot dinsdag ....

[jorna1.2rn]

Noem een dier met maar 1 schaamlip?

een halve kip!

Hoe krijg je twee halve kippen aan elkaar???

met kippenboutjes

[jorna1.2rn]

Een moeder en dochter wonen alleen en de dochter viert haar 18e vrjaardag. Haar moeder zegt haar: lieverd je bent nu 18 jaar het wordt tijd dat je aan de man komt, je gaat vandaag maar eens flink naar het cafe en je versiert maar een man. Bou zegt die dochter dat doe ik. 'savonds in het cafe ziet ze een leuke vent en ze raken aan de praat, gaan dansen en de man gaat mee naar huis voor een geweldige nacht. Als ze op bed liggen begint zij zich uit te kleden. Topje rokje etc etc als ze dr slipje uit doet springt de man uit het raam en gaat er van door. Huilend rent het meisje naar de moeder en legt het verhaal uit. Ach zegt moeder misschien was hij toch homo. Morgen probeer je het gewoon weer. Zo gezegd zo gedaan. Ander cafe andere leuke man. Ook nummer twee gaat mee naar huis vor een vrij partij. Zij geeft de man een strip showtje topje rokje alles gaat uit. op het moment dat het slipje uitgaat vlucht de man om nooit meer terug te komen. Brullend en schreeuwend rent het meisje naar moeders en legt het weer uit. Ach jha zegt moeders je kunt natuurlijk twee keer pech hebben. driemaal is scheeps recht morgen ga je gewoon weer. Zo gezegd zo gedaan. 3e cafe 3e leuke kerel. ook hij wil wel mee voor een vlugge wip. En een maal thuis kleed het meisje zich weer uit en je raad het al ook nummer drie vlucht. Moeders vind het welletjes en besluit eens te kijken hoe haar dochter het aanpakt. Topje uit.... niks raars. rokje uit njiks opvallends. bh voor weg.... allees in orde. Slipje uit........ begint moeders te gillen maar kind je hebt ja schaamlippen als rabarber bladeren. Waar op dochterlief antwoord maar moeders waar moet je de jarretells dan aan vast maken.

[ClioMarcel]

[Verina]

OW jakkie bah! Wrm ben ik zo visueel ingesteld...

[Kelvintjuh]

Een vrouw word neergeschoten met 3 kogels en moet worden afgevoerd naar het ziekenhuis.
Eenmaal in het ziekenhuis wordt ze geopereerd om de kogels eruit te halen.
Na afloop van de operatie denkt de vrouw dat alles goed is tot de arts met het nieuws komt dat ze de kogels niet hebben kunnen vinden.

Een aantal jaar later:
De vrouw heeft inmiddels 3 kinderen (1=12 jaar, 1=16 jaar, 1 = 19 jaar).

Na 2 weken hoort de vrouw het jongste kind roepen! MAMA!! MAMA!!!
Moeder loopt ernaartoe en vraagt was is er jongen?
Waarop het kind antwoord: Ik zit te schijten en ineenkeer zit er een kogel in mijn drol.
De vrouw denkt het zal tog niet een van die kogels wezen en laat het voor wat het is

Weer 2 weken later hoort de vrouw het kind van 16 roepen! MAMA!! MAMA!!
Moeder loopt ernaartoe en vraagt was is er jongen?
Waarop het kind antwoord: Ik zit te poepen en ineenkeer zit er een kogel in mijn drol.
De moeder laat het weer voor wat het is en denkt er verder niet bij na

Weer 2 weken later hoort de vrouw het oudste kind roepen! MAMA!! MAMA!! MAMA!!!
De Moeder loopt ernaartoe en zegt laat maar ik weet het al:
Je zit te poepen en je vond ineenkeer een kogel in je drol!
Waarop de jongen antwoord:
Nee mam! ik stond me af te trekken in de bijkeuken en ik schoot zo de poes Dood!!