Clio Club

Een vent loopt een sexshop binnen en vraagt aan de bediende achter de toonbank: "Goeiedag, ik zou graag zo'n lekkere opblaasbare sex-pop kopen."
Waarop de bediende zegt: "Geen probleem meneer, we hebben Hollandse poppen, Duitse poppen, Engelse poppen en zelfs Palestijnse poppen, maar die Palestijnse zijn iets duurder..."
Waarop de klant vraagt: "Waarom zijn die Palestijnse poppen dan duurder?"
De bediende: "Omdat die zichzelf opblazen!"

Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op."

Drie meisjes van ongeveer zestien jaar hebben alledrie een 'afspraakje' ze vertellen elkaar waar ieder het weekend doorbrengt. De maandag daarop vertellen ze hun wedervaren. Zegt de eerste: "Ik denk dat de mijne voor oogarts aan het leren is, hij heeft heel de tijd in mijn ogen gekeken."
De tweede zegt: "Nou, ik denk dat die van mij vrouwendokter wil worden, hij is de hele tijd met mijn borsten aan het spelen geweest."
Zegt de derde: "Ik weet het niet zeker, maar ik denk dat die van mij behanger gaat worden."
Waarop de andere twee vragen: "Hoezo, behanger. Waarom denk je dat?"
Waarop de derde antwoordt: "Nou, de behangpap hangt nog tussen mijn benen."

Dingen die je beter niet tegen een agent kunt zeggen

-Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
-Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.
-Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
-Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
-Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
-U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
-Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken.
-Denk eraan, ik betaal uw salaris.
-Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
-Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!
-Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
-Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
-Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
-Heeft uw moeder ook een snor?
-Is het nu al carnaval?
-Hé, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
-Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
-Tegen een vrouwelijke politieagent: "Krijg ik een boete als ik jou een lekker ding noem?"
"Dat zou ik maar uit mijn hoofd laten!"
"Dat is goed, want er is bij u geen enkele aanleiding toe!"

Leuke afkortingen
ADIDAS: All Day I Dream About Sex.
ADIDAS: Alle Domme Idioten Doen Aan Sport.
ADIDAS: Alle Duitse Inteeltkoppen Doen Aan Seks.
AIDS: Achter In Duwen Schat.
AIDS: Anus Infectie Door Seks.
AJAX: Alle Joden Aan XTC.
ALDI: Achterlijke Lullen Doen Idioot.
ALDI: Alle Lege Dozen Inzamelen.
APRILLIA: Aardige Professionele Rotzooi Irriteert Levens Lang Iedereen Aardig.
AZ: Alkmaarse Zombies.
BELG: Ben Eerst Lul Geweest.
BELG: Ben Erg Lomp Geboren.
BEN: Bellen? Echt Niet!
BEN: Bereik Echt Nul.
BONA: Bij Overlijden Niet Aansprakelijk.
BSE: Bijzonder Smakelijk Eten.
BTW: Betalen Tegen Wil.
BTW: Beter Tieten Wassen.
BTW: Bier, Tabak, Wijven.
BZN: Bar Zonder Nooduitgang.
CHELLO: Centen Halers En Lelijke Luie Opa's.
CLINTON: Come Lewinsky I Need That Orgasm Now!
DRUM: Deze Rotzooi Uw Merk.
DRUM: Droge Rommel Uit Marokko.
EO: Eerst Opbiechten.
EO: Eeuwige Ondergang.
EO: Erbarmelijke Omroep.
ERRES: Eis Regelmatig Reparatie En Service.
EURO: Ergerlijk Urenlang Rotgeld Omwisselen.
GAMMA: Gevonden Afval Moet Massaal Afbranden.
GTI: Gordijntjes, Trekhaak, Imperiaal.
HEINEKEN: Hij En Ik Nemen Elke Keer Een Nieuwe.
HEMA: Harige Eikel Met Aambeien.
HEMA: Heel Even Maar Aankomen.
HEMA: Herpes En Meer Aandoeningen.
HEMA: Hier Een Mannelijk Achterwerk.
HEMA: Hier Eet Men Afval.
HEMA: Hollandse Eenheidsprijs Maatschappij Amsterdam.
HEMA: Hollanders Eten Marokkaans Afval.
H&M: Homo & Mietje.
IGLO: Inheems Gif Langzaam Opeten.
IKEA: Iedereen Koopt Er Afval.
IKEA: Ik Koop Ergens Anders.
ISDN: Ik Snap Dat Niet.
KLM: Kan Loopings Maken.
KNVB: Kanker Nederlanders Voetballen Beroerd.
KPN: Kan Praktisch Niks.
KREIDLER: Krakend Roest En Is Doorlopend Lek En Rot.
KUT: Kijk Uit Tansseksueel.
KUT: Kleren Uit Trut!
METRO: Met Een Teringsnelheid Rotterdam Onderdoor.
NIKE: Na Inlopen Kromme Enkels.
NIKE: Neuken In Kamer Eén.
NIKE: Neuken Is Kern Energie.
NIKE: Niet Instappen Kan Exploderen.
NOVIB: Nederlander Op Vakantie In België.
NS: Nooit Stipt.
PHILIPS: Produktie Hopeloos Iedere Lamp Is Praktisch Stuk.
PSV: Paarden Stront Vereniging.
PSV: Padden Seks Vereniging.
PSV: Potje Slecht Voetbal.
PTT: Putje graven, Tentje bouwen, Tukkie doen.
PTT: Plastic Tieten Trekkers.
PUMA: Probeert U Maar Adidas.
RET: Rijdt Ellendig Traag.
SABENA: Seks Aan Boord En Niks Anders.
SABENA: Snel Alle Belgen Een Nieuwe Aanstelling.
SABENA: Such A Bad Experience Never Again.
SABENA: Sex And Beauty Every Night Again.
SHELL: Seks Houdt Elk Lichaam Lenig.
SHELL: Stinkt Hevig En Loopt Langzaam.
SRV: Stiekem Rotzooi Verkopen.
TMF: The MotherFucker.
UNIGRO: Uit Niets Is Grote Rotzooi Onstaan.
UPC: Uiterst Problematisch Communiceren.
UPC: Uiterst Professionele Centenpikkers.
UPC: Ultieme Ploerten Club.
V&D: Vies & Duur.
VPRO: Vader Pist Recht Omhoog.
WIBRA: Wij Idioten Bieden Rommel Aan.
WIBRA: Wij Inboorlingen Braden Rare Apen.
WWW: Wereld Werk Wonder.
WWW: Wereld Wijd Wachten.
ZUNDAPP: Ziet U Niet Dat Alles Precies Past?

Vincent heb niks te doen

Heerlijk dit!!

Zo is dr ook een jongetje op straat aant fietsen en op een gegeven monet rijdt hij een oud vrouwtje aan . Et vrouwtje krabbelt weer overeind en bedenkt zihc geen moment en geeft het jongetej zo een trap in ze jongeheer.
Zegt het jongetje : Zeg mevrouw ... mijn zaakje is geen voetbal !!
Zget het vrouwtje : Nee !! En mijn k#t is geen fietsenrek !!

Man die in het bejaarde huis zit heeft een feestje gehad ivm met zn verjaardag. Dus de zuster komt om de zooi op te ruimen en vraagt aan de man: Gezellig feestje geweest? waarop de man antwoord: natuurlijk zuster.. De zuster vraagt hoe oud de man geworden is en hij zegt : 89 maar het kan ook het omgekeerde zijn. zo zo zegt de zuster aardig op leeftijd dus.. en waren er veel mensen geweest vroeg de zuster... waarop de man antwoorde na zo rond de 25 maar kan ook het omgekeerde zijn geweeest... Dat zijn er aardig wat zegt de zuster dan... En is er ook nog wat bijzonders gebeurd op het feestje? vraagt de zuster... De man nadenken en nadenken en opeens zegt ie: ja ik geloof dat op het feest me pijp gepikt is maar het kan ook het omgekeerde zijn

Een kleine aanvulling bij BELG: Ben Eerst Limburger Geweest

Vinnie_86 schreef:Leuke afkortingen
ADIDAS: All Day I Dream About Sex.
ADIDAS: Alle Domme Idioten Doen Aan Sport.
ADIDAS: Alle Duitse Inteeltkoppen Doen Aan Seks.
AIDS: Achter In Duwen Schat.
AIDS: Anus Infectie Door Seks.
AJAX: Alle Joden Aan XTC.
ALDI: Achterlijke Lullen Doen Idioot.
ALDI: Alle Lege Dozen Inzamelen.
APRILLIA: Aardige Professionele Rotzooi Irriteert Levens Lang Iedereen Aardig.
AZ: Alkmaarse Zombies.
BELG: Ben Eerst Lul Geweest.
BELG: Ben Erg Lomp Geboren.
BEN: Bellen? Echt Niet!
BEN: Bereik Echt Nul.
BONA: Bij Overlijden Niet Aansprakelijk.
BSE: Bijzonder Smakelijk Eten.
BTW: Betalen Tegen Wil.
BTW: Beter Tieten Wassen.
BTW: Bier, Tabak, Wijven.
BZN: Bar Zonder Nooduitgang.
CHELLO: Centen Halers En Lelijke Luie Opa's.
CLINTON: Come Lewinsky I Need That Orgasm Now!
DRUM: Deze Rotzooi Uw Merk.
DRUM: Droge Rommel Uit Marokko.
EO: Eerst Opbiechten.
EO: Eeuwige Ondergang.
EO: Erbarmelijke Omroep.
ERRES: Eis Regelmatig Reparatie En Service.
EURO: Ergerlijk Urenlang Rotgeld Omwisselen.
GAMMA: Gevonden Afval Moet Massaal Afbranden.
GTI: Gordijntjes, Trekhaak, Imperiaal.
HEINEKEN: Hij En Ik Nemen Elke Keer Een Nieuwe.
HEMA: Harige Eikel Met Aambeien.
HEMA: Heel Even Maar Aankomen.
HEMA: Herpes En Meer Aandoeningen.
HEMA: Hier Een Mannelijk Achterwerk.
HEMA: Hier Eet Men Afval.
HEMA: Hollandse Eenheidsprijs Maatschappij Amsterdam.
HEMA: Hollanders Eten Marokkaans Afval.
H&M: Homo & Mietje.
IGLO: Inheems Gif Langzaam Opeten.
IKEA: Iedereen Koopt Er Afval.
IKEA: Ik Koop Ergens Anders.
ISDN: Ik Snap Dat Niet.
KLM: Kan Loopings Maken.
KNVB: Kanker Nederlanders Voetballen Beroerd.
KPN: Kan Praktisch Niks.
KREIDLER: Krakend Roest En Is Doorlopend Lek En Rot.
KUT: Kijk Uit Tansseksueel.
KUT: Kleren Uit Trut!
METRO: Met Een Teringsnelheid Rotterdam Onderdoor.
NIKE: Na Inlopen Kromme Enkels.
NIKE: Neuken In Kamer Eén.
NIKE: Neuken Is Kern Energie.
NIKE: Niet Instappen Kan Exploderen.
NOVIB: Nederlander Op Vakantie In België.
NS: Nooit Stipt.
PHILIPS: Produktie Hopeloos Iedere Lamp Is Praktisch Stuk.
PSV: Paarden Stront Vereniging.
PSV: Padden Seks Vereniging.
PSV: Potje Slecht Voetbal.
PTT: Putje graven, Tentje bouwen, Tukkie doen.
PTT: Plastic Tieten Trekkers.
PUMA: Probeert U Maar Adidas.
RET: Rijdt Ellendig Traag.
SABENA: Seks Aan Boord En Niks Anders.
SABENA: Snel Alle Belgen Een Nieuwe Aanstelling.
SABENA: Such A Bad Experience Never Again.
SABENA: Sex And Beauty Every Night Again.
SHELL: Seks Houdt Elk Lichaam Lenig.
SHELL: Stinkt Hevig En Loopt Langzaam.
SRV: Stiekem Rotzooi Verkopen.
TMF: The MotherFucker.
UNIGRO: Uit Niets Is Grote Rotzooi Onstaan.
UPC: Uiterst Problematisch Communiceren.
UPC: Uiterst Professionele Centenpikkers.
UPC: Ultieme Ploerten Club.
V&D: Vies & Duur.
VPRO: Vader Pist Recht Omhoog.
WIBRA: Wij Idioten Bieden Rommel Aan.
WIBRA: Wij Inboorlingen Braden Rare Apen.
WWW: Wereld Werk Wonder.
WWW: Wereld Wijd Wachten.
ZUNDAPP: Ziet U Niet Dat Alles Precies Past?

:lol: :lol:

Wat zeg je als een een man overboord gaat?
Man over boord!!!!

Maar wat zeg je als een vrouw overboord gaat?!
Vol gas vooruit!

Paratroeper schreef::lol: :lol:

Wat zeg je als een een man overboord gaat?
Man over boord!!!!

Maar wat zeg je als een vrouw overboord gaat?!
Vol gas vooruit!

:lol: :lol: :lol:

( offtopic : slaap jij wel es ?? )

Waarom gebruiken ambtenaren nooit papieren zakdoekjes??






Er staat Tempo op.

Waarom steekt de kip de straat over?


Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen.
Plato: Omwille van het hogere doel.
Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk.
Saddam Hussein: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.
Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.
Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te Herdenken via het pluimvee integratie model (pim). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een program mgt kader. Andersen consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt.
Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken.
Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken.
Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.
Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.
Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.
Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.
Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur.
Ernest Hemingway: Om eenzaam te sterven. In de regen.
Jean-Luc Dehaene: Let the beast go!
Frank Vandenbroucke: Verbranden die kip!

voor de gelovige onder ons,
selecteer de text niet
---
Adam en Eva

Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"
---

Nou die valt toch wel mee vin?

Kan er wel om lachen

Moet kunnen hoor, ook de gelovigen kunnen daar de lol van in zien vind ik. Is ook wel een must in deze tijd

Haha das mijn allereerste bijbeltekst die ik kende! EN toen wist ik niet eens wat een bijbel was!

oldie , maar o zo goldie

Ojee laat de Feyenoord supporters nou maar met wat goeie grappen over (ajax?) komen
Maar vond ze wel leuk!

Hahaha :lol: :lol:

Hier nog 1tje

Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.

Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."