Clio Club

idd hahaha

Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats. Staat dr een oude man bij een open graf , komt dr een jongen voorbij die zegt : Lekker hé opa , ff een luchtje scheppen !!!!

kwam ik op een ander forum tegen

Waarom hebben hutu's geen gsm?
Er staan teveel toetsies op

ff stof afblazen, *blaas, kuch*

Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die
rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar
stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden
vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar
langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje
nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt
die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat
een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op
zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm
en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi
die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht:
"als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje,
die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die
pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis".
Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat
vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt
de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.

Wat is nou de moraal van dit verhaal?
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!

Vóór het huwelijk
zij: Doei!

hij: Ha, eindelijk,ik heb zolang gewacht

zij: wil je dat ik wegga?

hij: NEE.Ik durf er niet eens aan te denken

zij: hou je van me?

hij: Natuurlijk. heel veel!

zij: Heb je me ooit bedrogen?

hij: NEE.waarom vraag je me dat?

zij: wil je me kussen?

hij: Elke keer als ik de kans krijg!

zij: Zul je me ooit slaan?

hij: ben je gek? zo iemand ben ik niet!

zij: Kan ik je vertrouwen?

hij: ja.

zij: Schat!

na het huwelijk

(lees simpelweg de tekst van onder naar boven!)

naaa, zal ik het doen......
eeeh...... eeehhh......nou vooruit dan:

Wat is één lada op de top van een berg?
Een mirakel.

Wat zijn twee lada's op de top van een berg?
Een overdrijving.

Wat zijn drie lada's op de top van een berg?
Science Fiction.

Wat zijn vier lada's op de top van een berg?
Een rare plaats om een fabriek te beginnen.

Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter
een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je
klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te
schijten.

Lieve allemaal,
zoals jullie weten deel ik veel met mijn clubvrienden. het gaat niet zo goed met me, ik ben vanmorgen bij de huisarts beland met een berg aan klachten. ik had geen zin meer om te werken, heb wat fietsen gejat, als er een oude dame langsliep wou ik haar tas jatten, ik begon willekeurig vrouwen lastig te vallen en mensen in elkaar te slaan... na enkele minuten consult waren we er gelukkig snel achter. Ik heb de marokkaanse griep

DaniWes schreef:

Starplus schreef:Lieve allemaal,
zoals jullie weten deel ik veel met mijn clubvrienden. het gaat niet zo goed met me, ik ben vanmorgen bij de huisarts beland met een berg aan klachten. ik had geen zin meer om te werken, heb wat fietsen gejat, als er een oude dame langsliep wou ik haar tas jatten, ik begon willekeurig vrouwen lastig te vallen en mensen in elkaar te slaan... na enkele minuten consult waren we er gelukkig snel achter. Ik heb de marokkaanse griep

Aha dat verklaart ook gelijk die vreemde geur

Hahaha :lol:

Minder... Wat is het remedie daartegen? Nekschot?

Een boer ligt in bed met zijn vrouw. Hij grijpt haar bij haar borsten en zegt: "Schat, als deze melk zouden geven, konden we de koe wegdoen." Vervolgens grijpt hij haar in haar kruis en zegt: "Schat, als je hiermee eieren kon leggen, konden we de kippen wegdoen."
Zij begint te lachen, grijpt hem in zijn kruis en zegt: "Ja hoor schat. En als jij deze aan de gang kon krijgen, konden we de knecht wegdoen."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje door Amsterdam en op een gegeven moment lopen over de wallen......

Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen,
vraagt logischerwijs: 'Mamma wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'
De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen
omdat ze haar daar nog te jong voor vindt en zegt:
'Oh niets schat, die staan te wachten, tot hun man ze komt ophalen!'

Een Ajax-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat, en wil
de moeder eens lekker in verlegenheid brengen en hij zegt:
'Nee hoor meisje, er is niets waar van wat je moeder zegt,
dat zijn HOERTJES, en die neuken voor geld!'

Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt:
'Mamma, krijgen hoeren daarna dan ook kinderen?'
Waarop de geïrriteerde moeder zegt:

'Tuurlijk schat waar denk je dat Ajax-supporters vandaan komen?'

Thijs Bosmann schreef:Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje door Amsterdam en op een gegeven moment lopen over de wallen......

Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen,
vraagt logischerwijs: 'Mamma wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?'
De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen
omdat ze haar daar nog te jong voor vindt en zegt:
'Oh niets schat, die staan te wachten, tot hun man ze komt ophalen!'

Een Ajax-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat, en wil
de moeder eens lekker in verlegenheid brengen en hij zegt:
'Nee hoor meisje, er is niets waar van wat je moeder zegt,
dat zijn HOERTJES, en die neuken voor geld!'

Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt:
'Mamma, krijgen hoeren daarna dan ook kinderen?'
Waarop de geïrriteerde moeder zegt:

'Tuurlijk schat waar denk je dat Ajax-supporters vandaan komen?'

HAHAHAHAHAHAHAHAAAA, das de beste die ik sinds tijden gehoord ( gelezen ) heb

GEWELIDIG!

Een Belg gaat naar Afrika en neemt een groot aantal foto's van dieren. Als hij terugkomt in België denkt hij: "Die beesten kennen wij hier niet." Daarom besluit hij om een lezing te gaan houden over al zijn foto's. Hij maakt een groot bord: "A.S. VRIJDAG, LEZING OVER AFRIKAANSE DIEREN. KOMT ALLEN." Tijdens de lezing zit de hele zaal stampvol. De Belg begint en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft lange manen, een lange staart en venijnige tanden en hij heet een dangeroe."
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij hier niet."
Hij neemt de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft een stokje en een staartje en hij heet een dangeroe."
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij niet."
Dan neemt hij de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft hele grote oren, een lange slurf en hij is nog nooit naar de tandarts geweest en hij heet een dangeroe."
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij hier niet."
Dan houdt hij op met de lezing en daarna is er een Belg, die denkt: "Er klopt hier iets niet." Alleen hij weet niet wat. Dus hij stapt naar die Belg die naar Afrika is geweest en vraagt: "Hoe zit het nou: dat eerste beest was een dangeroe, de tweede was een dangeroe en de derde was een dangeroe."
Dan zegt de Belg: "Ja, dat zit zo, ik ging een reservaat binnen en daar stond een groot bord: 'All animals are dangeroes'".

Een verkoper liep in zijn eentje over het strand en vond een fles. Hij wreef de fles schoon en toen verscheen er een geest. "U mag drie wensen doen", zei de geest. "Maar aangezien de duivel me haat, zal hij elke wens die u doet ook bij uw rivaal in vervulling laten gaan, maar dan dubbel."
De verkoper dacht hier een momentje over na. "Mijn eerste wens: ik zou graag tien miljoen gulden willen hebben", zei hij.
De geest gaf hem onmiddellijk een Zwitserse bankrekening en verzekerde de man dat hij daar nu tien miljoen gulden op had staan. "Maar uw rivaal heeft zojuist twintig miljoen gulden ontvangen", zei de geest.
"Ik heb altijd al een Ferrari willen hebben", zei de verkoper.
Onmiddellijk verscheen er een Ferrari. "Maar uw rivaal heeft zojuist twee Ferrari's ontvangen", zei de geest. "En wat is uw laatste wens?"
"Nou", zei de verkoper, "Ik heb altijd al graag een nier willen afstaan voor transplantatie."

Gijs ruilt zijn Clio voor een Corsa..


Oke slechte mop...

das een nachtmerrie

Arjan (2PHII) schreef:
Jantje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken.
"Wat zijn Papa en Mama aan het doen?" vraagt zijn zus
"Ik denk aan soep eten" antwoordt Jantje, "want ik hoorde Papa vragen Maggie erin?"

ff bewerke :

Jantje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken.
"Wat zijn Papa en Mama aan het doen?" vraagt zijn zus
"Ik denk koffie aan het drinken" antwoordt Jantje, "want ik hoorde mama roepen: "Douwe Egbert douwe!"

Maak jullie borst maar nat,



Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/03/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.

Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken.

De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren.

Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.

Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan.
Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..

Veel succes... en begin maar alvast te oefenen !!!



I n een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde.


O mdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.


N atuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.


E n omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'.


D e Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de

rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.



A ls de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier:
De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.


D e rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:

Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.


Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!

Beste woningbouw...
Zinnen die allemaal afkomstig zijn uit brieven die door de jaren heen gestuurd werden naar het Amsterdams gemeentelijk huisvestingsbureau (door ontevreden bewoners):
- Mijn vochtontwikkeling in de huiskamer is niet om te harden.
- Even leg ik mij neer om u enkele letters toe te dienen.
- Mag ik ruilen met mijn overbuurman daar die man weduwe is en geen kinderen heeft.
- Ik heb een lekkaasje op zolder en dat is naar beneden gekomen.
- Ik vraag u niet om een woning, want die heb ik, daarom vraag ik u om een andere woning.
- Mijn 15-jarige zoon slaapt noodgedwongen bij mijn 13-jarige tweelingzusje in de kamer.
- De hond blaft de hele avond door en met de kat is hetzelfde het geval.
- De drollen drijven door de gang, daar moet in gegrepen worden.
- Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
- Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
- Ik ben vrij van politiek en geloof.
- Mijn man loopt met brongieters en mijn borsten piepen ook.
- Ik moet elke dag bevallen, en zodoende wordt mijn woning te klein.
- Ik ben zomers uitgeleverd aan een ijswagen en 's winters aan de steun.
- Ik zou graag een aanval op uw goedheid doen.
- Weleerwaarde heer burgemeester, hiermee kom ik u een aanzoek doen en wel voor een andere woning.
- Reeds ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van 2 jaar.
- Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een lek heeft. Ik eis dat ik net zo opgeschilderd word als mijn buurman.
- Met eerbiedig beschuldigen richt ik mij tot uw hoogheid.
- De WC is lekt, aangezien wij er met z'n dertienen wonen.
- Die woning is veel te klein want ik krijg er ieder jaar een kind bij, meneer de burgemeester, daar moet u toch wat aan doen.
- Wilt u naar mijn bovenkamer laten kijken, die zit vol beesten.
- Mijn water loopt steeds over.
- Ik heb zo'n last van mieren in mijn fondament.
- Wilt u het zaakje van mijn buurman eens goed onderzoeken, want er zit een luchtje aan.
- Het vocht dringt door de muur van de slaapkamer van mijn schoonmoeder, die helemaal beschimmeld en verrot is.
- U kunt voelen dat mijn geval niet in orde is, doet u het eens.
- Ik wil mijn gat gedicht hebben, ik heb er last van.
- Stelt u zich eens voor burgemeester, u en uw gezin, scheitend op een emmertje.
- Ik ben een eenzame staande vrouw alleen, daarom heb ik me laten krabben voor vast recht.
- Ik ben heus niet iemand die zijn gas zomaar laat vliegen.
- Aan de ene kant ben ik in verwachting en aan de andere kant regent het in.
- Vroeger deed ik een hoop op de kachel, nu moet ik het op gas doen.

Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders in op het moment dat zijn ouders liggen te vrijen. Hij slaat zijn vader op zijn billen en vraagt: "Papa, wat zijn jullie aan het doen?"
Papa zegt: "Wij zijn een wereldreis aan het maken."
Jantje: "Waar zijn jullie nu?"
"In Duitsland."
Even later: "En waar zijn jullie nu?"
"In Rusland."
Weer even later..... "Dan zijn jullie nu zeker in China, want mama doet zo gek met haar ogen!"